— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
* * *
Борман лежал в луже крови. «Отравился», — подумал Штирлиц, вытирая топор.
* * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, блядь, ой, блядь!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело гражданин?
— Да вот-лавочка покрашена.
— Ой, блядь…
* * *
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет, так нет.
* * *
Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает:
— Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.
* * *
Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
— И все-таки, почему вы решили развестись?
— Я не могу жить с такой занудливой женщиной поясняет муж. Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «— Когда елку уберешь, когда елку уберешь!»
* * *
Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко с яйцами. Решила бабка выменять немного дерну и говорит мужику:
— Дай дерну за яйца.
* * *
В небе встречаются два человека. Один стремительно летит вниз, другой — вверх. Тот, что летит вниз, спрашивает:
— Слышь, друг, ты случайно не знаешь, что делать, чтобы парашют раскрылся?
— Да нет, не знаю. Я же не парашютист, я — сапер.
