Анекдоты - 2 - [2]

— Садись, пиши!

— А что писать-то?

— А вот пиши все как есть!

Сел мужик и написал. Отдает милиционеру.

— Ты чего написал?! — возмущается тот.

— А я написал все как есть: «Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон…»

* * *

— Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?

— Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно…

* * *

Мужик с большого бодуна просыпается среди ночи в кровати с женой и, почувствовав что-то неладное, начинает пересчитывать ноги, торчащие из-под одеяла:

— Раз, два, три, четыре, пять, шесть…

Очень удивившись, он встает с постели, включает свет и снова считает: — Раз, два, три, четыре… Все правильно. И снова ложится.

* * *

В квартире свадьба. В разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба:

— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

* * *

Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:

— Милый, почему у тебя такие большие ресницы?

— Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал.

— Лучше бы ты почаще писал.

* * *

Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает:

— Мань, а чего не воешь?

— А неуж задвинул?

— Давно уж!

— А, ну коли так, — ладно: «Ой людоньки, спасите-е-е!!»

* * *

Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:

— Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи — да и делай, как люди!

* * *

Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила:

— Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: «Давай попечатаем». Понял?

— Понял.

Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит:

— Давай попечатаем!

Жена отвечает:

— Сейчас посуду помою. Готовь машинку.

Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова:

— Давай попечатаем!

— Уже заканчиваю! Настраивай машинку.

Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит:

— Теперь давай попечатаем.

— Спасибо, я уже от руки написал.

* * *

Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:

— Ну как, доченька? Ты довольна?

— Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько…

* * *

Встречаются два старых приятеля:

— Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?

— Честную. Два года живем, пока ничего не украла.

* * *

Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:

— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами?

— О боже! — стонет испуганная мать. — И о чем же он тебя попросил?

— Чтобы я сделала за него математику.

* * *

В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:

— Вон что у меня есть!

Леночка показывает куклу:

— А у меня вот что!

Вовочка снимает штаны:

— А у меня вот что!

Леночка:

— Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!

* * *

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Да!

— А что?

— Что ты меня любишь!

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

Он прижимает ее сильнее:

— А теперь?

— Чувствую!

— Что?

— Писять хочу…

* * *

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

— Опять этот дядя придет?

— Да.

— И снова мне на полу на кухне придется спать?

— Наверное.

— Ох, и надоела мне эта половая жизнь.

* * *

Мама делает замечание:

— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

— Что — допрыгалась?

* * *

Вовочка с родителями едет в машине.

— Мама, смотри, смотри, самолет полетел!

— Мама, смотри, поезд!

— Мама, смотри… лошадь!

— Папа! Смотри… блондинка!

* * *

Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!».

В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына в больницу для интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.

— Давай заедем и поблагодарим психиатра, сынок.

Едва они сели в автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и громко произнес: «Па, посмотри, какая толстая задница у водителя!»

* * *

Ночью дочь говорит матери:

— Мама, я хочу писи.

Мать отвечает:

— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Папа, откуда дети берутся?

— Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя — аист принес.

На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».

* * *

Девочка спрашивает у матери:

— Где ты взяла братика Колю?

— Купила в магазине.

— А сестричку Олю?

— В капусте поймала.

Девочка вышла во двор, и мать слышит, как она говорит подружкам:

— Моя мама еще целка.

* * *

— Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?

— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.