Анекдоты - 2 - [3]

* * *

Возвращается пилот из полетов, нажимает на кнопку дверного звонка.

Женский голос:

— Кто там?

— Я — борт 6211, прошу посадки.

— Борт 6211, полоса занята.

— Вас понял, ухожу на запасной аэродром.

Поднимается этажом выше, звонит.

— Кто там?

— Я — борт 6211, прошу посадки.

— Борт 6211, уходите на второй круг. Борт 2533, вам взлет…

* * *

Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:

Англичанин:

— Оой! Штурман, уберите эту гадость…

Американец:

— Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!!

Русский:

— Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???

— Да вроде были…

Пилот, пытаясь устроиться в кресле:

— Айй!! Ойй… Уйй… Ебаные констуктора!!.. (про себя): — А может, так и должно??…

* * *

Идут два еврея по еврейскому кладбищу.

— Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — c этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!

— Так она-же жива?!

— О!

* * *

Едет еврей в автобусе и спрашивает:

— Извините, вы не выходите?

— Выхожу.

— А впереди вас выходят?

— Выходят!

— А вы у них спрашивали?

— Да спрашивал я, спрашивал!!!

— И что вам ответили?

* * *

Приходит мужик к врачу.

— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

— А что случилось?

— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!

— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете — посмотрим.

Приходит через неделю.

Доктор:

— Ну как?

— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и cушу!

* * *

В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов… Нет, усложняю задачу — летят K самолетов и оба реактивные.

* * *

Приходит муж к доктору:

— Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Что вы посоветуете?

— Может в организме кальция маловато?

* * *

Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?

— Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

* * *

Идет толпа подростков, впереди девица.

Один из подростков:

— О! Да у меня член толще, чем у нее ноги!

Девица оборачивается и сообщает:

— Зато у меня шире, чем у тебя плечи!

* * *

Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой: «Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей».

Девушка услышала, оборачивается и спрашивает: «А как вы увидели со спины какие у меня зубы?».

А мужики отвечают: «Да разве с плохими зубами такую жопу наешь?»

* * *

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит.

С берега кричат: «Эй, куда это ты плывешь?».

«Однако, жену в роддом везу».

* * *

Приходит мужик в цирк и говорит:

— У меня есть потрясающий номер, зрители будут в шоке!!!

Директор:

— Хорошо, мы вас берем, только скажите, в чем он заключается?

Мужик:

— Играет музыка, арена ярко освещена и вдруг появляюсь Я… в белом… зрители заинтригованы, а Я в белом! Двое моих помощников выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно поднимается… А Я в белом… Вдруг веревка обрывается, бочка падает, разбивается, и все говно летит на зрителей!!! Зрители в шоке, а Я в белом…

* * *

Два мужика в Киеве. Идут по улице:

— О, шо це за машина?

— Цементовоз!

— Як цементовоз? Там же люди!

— Це разве-ж люди? Це менты!

* * *

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): «Сестра… Мы куда?..» — В морг. — А может в реанимацию? — Врач сказал в морг — значит в морг.

* * *

Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристролась. Таксист не оборачивась спрашивает:

— Ну, куда эту сучку повезем?

Дама (возмущенно):

— Это не сучка, это кобель!

— Ну дык я у него и спрашиваю…

* * *

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:

— Дядь, расскажи сказочку.

— Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: «Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается…» (затянулся хорошенько) — Полетел, полетел, ебаный бык!!!

* * *

Два нарка на хате после запарки:

— Вась, корова красная за окном летает!

— Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!

Два мента под домом:

— Опять Иванов анашу курит!

— С чего ты взял?

— Да вон у окна корова красная летает…

* * *

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:

— Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т. д. лекция минут на 15)

Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк:

— Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?

— Да.

— Да не слушай ты ее, она гонит!!!

* * *

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…Вдруг смотрят посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают: