Алло, Люся, это я! - [2]
Бабоньки косятся на меня, говорят: «Голубой, что ли?» Я говорю: «Это я от холода посинел, а вообще-то я розовый!»
Они говорят: «И какое же вы надеетесь занять место?»
Я говорю: «К-как какое – третье!»
Одна востроглазая говорит: «Это было бы возможно, если бы нас всего трое было!»
Я говорю: «Если бы нас трое было – я бы первое занял!»
Она говорит: «Почему?»
Я говорю: «По нумерации бюстгальтера!»
Она говорит: «А вы носите?»
Я говорю: «Если надо – надену! И не ваше дело!»
Она говорит: «Стерва!»
Я говорю: «Сама стерва!»
Ведущий говорит: «Девочки, прекратите скандал, публика услышит!
Я говорю: «Я вам не девочка!»
Ведущий говорит: «Ну, хорошо, я буду называть вас – госпожа! Прошу приготовиться!.. Пошли!..»
И мы пошли. Эти-то, мои соперницы, идут, потрясывают, а я, когда моя очередь дошла, как появился… в зале истерика началась. Бинокли друг у друга рвут, чтоб лучше разглядеть. А я думаю: «Штирлицу труднее было! А я потерплю, зато жене пальто купим и детям ботинки!»
Иду по подиуму, бедрами покачиваю, про пальто думаю. А ведущий объявляет в микрофон: «Новейшее течение в области культуры тела, разработанное французским кутюрье Мишелем Ноганом, – “Воспоминание о детстве”! Представляет бюст Виктория Михайлович!..»
И тут я понял, где они прокололись. Но уже радость победы наполнила мою грудь – походка стала уверенной, грациозной. Не иду – гарцую! Думаю: «Эх, скорее бы лето – всегда буду обнаженным ходить!»
А зрители-ценители притихли, чувствуется: сумбур у них в головах – кому ж охота от новых веяний отставать? И потихоньку один за другим стали мне аплодировать.
Вот так я и получил свою третью премию и, довольный, пошел домой.
Одноклассники
Случайно заглянул в Интернет, а там сайт «Одноклассники» – все наши и Петька! У него в школе четверка складывалась только из двух отметок, а тут стоит у какой-то стены, и подпись: «Я в Стокгольме».
Ну, я полночи не спал, а утром – в Ботанический сад! Сфотографировался на фоне какого-то кактуса, и в Интернет с надписью: «Я в Египте».
На следующий день заглянул в сайт – Петька с женой довольные. А у меня жена довольна, только если меня нет дома. Ночью ходит за мной свет в туалете выключает, даже если я там!
Ладно, думаю. Подкараулил у театра известную артистку, уговорил сфотографироваться с ней, и – в сайт. А подпись сделал: «Счастливые молодожены перед медовым месяцем на Таити».
На следующий день открываю сайт – Петька с детьми! Двое – мальчик и девочка. У меня дома тоже двое: черепашка в коробке и кот Барсик. Ну, я в детский сад, упросил воспитательницу, снялся с малышней – их штук двадцать! И – в Интернет. А подпись сделал: «Счастливые часы в кругу семьи».
Петька затих. А потом, смотрю, появляется фотография: Петька верхом на коне! Пишет: «Мой любимый Аргун стоит 50 тысяч евро». 50 тысяч… а я своего Барсика на помойке нашел.
Я – в зоопарк! Снялся на фоне слона и выложил, что это мой слон Филя, стоит 500 тысяч, а по утрам приносит мне тапочки.
Два дня Петька молчал, а потом смотрю – он рядом с «Мерседесом»! И подпись: «Купил, а зачем он мне второй – не знаю!»
Ну, думаю, сейчас узнаешь! Поехал в центр, снялся там рядом с «Лексусом», «Роллс-ройсом», «Ягуаром» и написал: «Привычка коллекционировать автомобили появилась у меня в детстве, когда коллекционировал марки».
Петька заткнулся, а потом смотрю – он на фоне яхты! Пишет: «Я и моя яхта “Изольда”. Названная в честь жены!»
Я – к Москве-реке! Там баржа – самоходка «Ахтубинск»! Сфотографировался и – в Интернет: «Я и моя баржа, названная в честь тещи».
Петька умолк, а потом смотрю – он, гад, в летном шлеме у самолета! Пишет: «Мое хобби – небо!» Небо… А сам на балкон без страховки боялся выходить! Кричал: «Я жить хочу!»
Ну, ничего, поехал в Шереметьево, там за забором лайнеры стоят, сфотографировался и написал: «Только купив “Боинг-737”, я понял, чего мне не хватало».
Думал – все! Заткнется Петька! А он… смотрю – стоит с книгой, и подписъ: «На вручении мне Букеровской премии»!
Ах ты, думаю, козел! Ты ж до восьмого класса в слове «мама» две ошибки делал! Вместо «а» писал «у»! Ты ж в девятом вместо «Лев Толстой» сказал «Лев Толстый»! Ты ж до десятого думал, что «Болдинская осень» Пушкина от слова «балдетъ»!
Ну, я три дня думал, что делать, а потом вымазал себя сажей, сфотографировался и написал: «Памятник мне работы Церетели. Планируется установить на улице, названной в честь меня: „Проспект Баранкина“!
И тут вдруг – бац! Смотрю сайт – сообщение: вечер встречи!
Думаю: Петька, гад, небось, на «Мерседесе» приедет, а я что ж – на трамвае?! И в курточке, которую мне мама в седьмом классе подарила?
Взял у соседа смокинг, договорился с водителем БМВ, у которого на крыше мигалка, что подвезет к школе, погудит, а когда все из окон выглянут – дверь мне откроет и честь отдаст.
Поехали, смотрю – Петька идет… грустный, ботинки стоптаны. Жалко мне его стало, взял я его в машину, а когда подъехали мы к нашей школе, водитель погудел, и мы с Петькой вышли. Пускай все думают, что и у нас все хорошо!
О друзьях автора
Году в 82-м приятель журналист говорит: «Выпить хочешь?» Я говорю: «Так у тебя же денег нет». Он говорит: «Это тебя не должно волновать, пошли!»
