Аллергия на «Магические Грибы» - [45]

— С другой стороны, Александр, это если Северная Ирландия присоединится к нам, то вместе с этим на скромный бюджет республики, ляжет бремя из десятков тысяч безработных в Северной Ирландии. Нам это надо? Нет, Александр, не надо, потому мы и не стремимся к объединению!

— Я, возможно, скажу очередную глупость, но если бы я был ирландцем, то я бы непременно стал членом ИРА. Мне они напоминают русских партизан во время Второй Мировой Войны. Они патриоты в тылу врага. Они борются за справедливость. Это даже, как‑то вдохновляет на подвиг, и повышает самооценку — быть членом таинственной организации.

— Ох, Александр, ты многого не понимаешь!

— Я всё прекрасно понял, Шинейд. Члены ИРА, это современные Робин Гуды, и борются они за свободу своего Шервудского леса. Да, они сражаются за высшую правду в чёрных масках, но этой своей недоступностью они притягательны. Мы в детстве читали Вальтера Скота, и мастерили самодельные луки, мне интересно, а кого выбирают себе в кумиры современные ирландские детишки? Когда они играют на улице в мальчиковые игры, играют ли они в активистов ИРА?

— Они играют в трансформеров! Ты, Алекс вообще ничего не понимаешь, у тебя в голове та самая твоя кислая капуста!

— Что‑то я сомневаюсь, что трансформеры объединят Ирландию! Как ужасно, Шинейд, что по истечении двух мировых войн, карта терпит такое средневековое заблуждение. Я верю в то, что какой‑нибудь король Британии, сможет освободить народ Северной Ирландии и вернуть эту землю республике. К примеру, взгляни на принца Уильяма[20], мне он кажется добрым малым! Он сможет совершить такой поступок, если станет Королём. Это будет поступок достойный Принцессы Дианы[21], уж она бы точно смогла это сделать, будь она королевой.

— О, Алекс, Диана, была святой — так она была добра.

— Вот видишь! К тому же в истории есть такие примеры, причём, совсем в недавней истории. Знаешь ли ты, Шинейд, что руководитель СССР Хрущёв[22], взял и подарил Украине райский уголок в тёплом Чёрном море — Крымский Полуостров. Там лежат десятки тысяч русских солдат, которые погибли, защищая эту землю. А Михаил Горбачев[23]! Он объединил Западную и Восточную Германии. Вот какие примеры! Вот какие мощные люди!

— Ах, Алекс, я знаю, ты любишь памятники. Я, надеюсь, что этим лидерам — Хрущёву и Горбачёву стоят памятники на Украине и в Германии.

— Я тоже хочу надеяться, Шинейд. Знаешь, ну а почему бы и Принцу Уильяму не вписать своё имя золотыми буквами в историю объединения Ирландии? А? Верю, что ирландский народ, не поскупился бы на памятник, ради такого случая!

— Ладно, ладно, особенно не мечтай, вон Падди бежит к тебе, у него, наверное, хорошие новости для тебя, — с сарказмом произнесла Шинейд и спрятала свой взгляд в очередной коробочке с грибами.

33

— Александр! Ты, снова собираешься поехать домой на рождество? И не надейся. Я тебя не отпускаю. У меня будет необычайно много работы — Английским ресторанам в Рождество нужно много грибов. Я специально посадил в два раза больше. Мне нужно много денег, так что ты никуда не едешь. После Рождества — куда хочешь, но не дольше чем на десять дней!

В Рождественский вечер мы закончили убирать грибы в 23.30… я остался их поливать — грибам надо набрать вес на завтрашний день — грибы состоят из воды на девяносто процентов.

В Рождество я не мог не отметить святой, светлый праздник. Я принёс бутылочку ирландского виски карманного размера. Патриотично, хотя и нарушая трудовой распорядок, я отметил Рождество, отхлебнув несколько глотков, незаметно от глаз Падди. В рождество мы закончили собирать грибы в 1.30 ночи…

Я закрываю глаза, втягиваю воздух полной грудью. Я хочу почувствовать запах Рождества. Я хочу почувствовать запах хвои рождественской ёлочки. С каким запахом ассоциируется Рождество для вас? С горячим красным вином со специями, гвоздикой и корицей? Для меня, Рождество это запах мандаринов. Объясняется это очень просто. В моём детстве, как и в детстве миллионов русских детей прошлого столетия, мандарины присутствовали на столе только один раз в год — на Новый Год. Два мандарина это подарок Деда Мороза. Два мандарина один раз в год.

31–е Декабря. Вот и Новый Год. Я прошу:

— Падди можно я закончу сегодня в четыре вечера?

— Ты что, особенный? Работать! Работать, не хорошо, а упорно!

В семь вечера спрашиваю его:

— Может уже можно идти домой? Всё‑таки Новый Год…

— Я тебя уволю, и не посмотрю, что ты лучший работник. Думаешь я не найду замену? Только вот вчера группа из пятнадцати румынских девушек просилась ко мне устроиться на работу.

В одиннадцать ночи мне позвонили друзья. Поздравили с Новым Годом.

— Что ты там делаешь, Александр? — придирается ко мне Падди.

— Видишь ли, я, как и ты, говорю по телефону. Кстати, мои друзья поздравляют тебя с Новым Годом!

— Что, ты блхдь, сказал? Работай!!!

Полночь. Новый Год! Мне снова позвонили друзья. Как им объяснить, что я всё ещё на работе?

— Ебххь, Александр, ты, что снова не работаешь? — Падди решил меня доканать.

— А что я могу сделать? Я принимаю Новогодние поздравления.

— Ну, ни ххя себе!!! Он принимает новогодние поздравления, ну, ни ххя себе! — Падди плюёт себе под ноги и видно, как пар идёт из его ноздрей и ушей, словно из кипящего чайника.