Афганские истории - [82]

Приготовил «тестер», чтобы проверить прохождение сигналов, целостность цепей и наличие межвиткового замыкания в обмотке моторчика — все по уму и чин чинаром. Два высших образования — это о-го-го, какая сила!

Вскрыл корпус, проверил переключатель… Ага! Вот где медные «ламельки» ослабли, и контакт нарушился?! Подогнем! Будет работать как миленький!

Воткнул вилку в розетку, нажал на миниатюрную кнопочку, и приборчик сытно заурчал, шустренько вращая спиралевидную пружинку.

Вот в принципе и все!

Если бы?!

А дальше… где был мой разум?! Непонятно, история умалчивает! Но пара бутылок «Хейнекен» здесь точно ни при чем!

В общем ни с того, ни с сего, решил таки испытать эффективность исправленного эпилятора на себе! Выяснить, так сказать, что чувствует среднестатистическая женщина при проведении данной (недоступной мужику) процедуры — эпиляция!

Довольный своим умом и сообразительностью, я смело погрузил вращающуюся пружинку в густые заросли волосяного покрова на своей левой руке!

Эпилятор, довольно хрюкнув, с жадным азартом вгрызся в мои волосы. Мама дорогая!!! Как же больно?! Непроизвольные слезы обильными потоками брызнули из моих глаз! Инстинктивно я попытался выдрать проклятый прибор из волосяных зарослей — хрен там! Китайский уродец глубоко внедрился в мою растительность и, старательно вырывая ее с мясом, шустро пополз словно голодный бультерьер по предплечью руки все выше и выше, пробираясь к моей голове!!! При этом, оставляя за собой безжизненный «лунный пейзаж» на идеально гладкой коже! Мама, какой ужас!!! Но ведь еще и больно же!!! Караул! Спа-си-те!!!

Тщетно щелкая выключателем, я с ужасом понял, что слишком хорошо отремонтировал проклятый эпилятор, и миниатюрная кнопка перестала выключаться. Вообще! Ма-моч-ка!

Я орал как умалишенный, прыгая по комнате, стараясь оторвать мерзко-жужжащий прибор, который аки пиявка присосался к моей коже! Так я скакал довольно-таки долго, периодически жалобно поскуливая, пока не выдернул вилку из розетки.

Уф!!! Эпилятор безжизненно повис на моей руке, словно дохлая крыса, вцепившись своими железными «зубами» в мое предплечье в районе локтя. Высоко забрался, однако?! Сходство эпилятора с крысой добавлял длинный провод с вилкой на конце, который болтался словно облезлый хвост зубастого чудовища.

Потянув за ручку прибора, я снова чуть не завыл от боли, ибо проклятая машинка не собиралась добровольно расставаться с моими волосами.

Попытался вращать спиральку пальцами в обратную сторону, не тут то было. Освобождая одни волосинки, зажатые в «безжалостных челюстях», металлическая пружинка сразу же захватывала новые… Бред какой-то?!

Делать нечего, пошел за ножницами. Эпилятор продолжал висеть на моей руке словно преданный пес, а электрический провод волочился по полу, словно хвост змеи.

Мде… картина. Вот на хрена взялся за ремонт?! Кто дергал за язык?! Доброволец, твою… дивизию! И какого … решил узнать ощущения женщин?! Оно мне надо?! Родился мужиком, вот и наслаждайся — никаких депиляций и прочих косметических зверств.

Аккуратно вырезав ножницами все волосы на своей руке под спиралькой, я, наконец-то вздохнул с облегчением, но не надолго. В результате жестоких и болезненных экспериментов на моей левой руке образовалась позорная проплешина, причем весьма приличной площади! Вот ведь…

Отладив выключатель, и тщательно вычистив машинку от своих косматых «зарослей», я наконец отдал проклятый эпилятор благодарной соседке, которая была откровенно счастлива.

Правда пришлось надеть рубашку с длинным рукавом и так …. ходить почти целый месяц! И «это» в июльскую жару, дабы не позориться перед мужиками и не давать повода для досужих домыслов и гарантированного зубоскальства своим знакомым.

Вечером стоя на балконе (моцион, относительно свежий воздух на сон грядущий и все такое) увидел, как к нашему подъезду подкатил серебристый «Пежо-407» и Настя в коротеньком сарафанчике запрыгнула в машину к своему ухажеру. Сквозь лобовое стекло машины, было отчетливо видно, как их губы встретились в страстном поцелуе, а рука Настиного парня скользнула по идеально гладким ножкам девушки.

Вот ведь, для чего эта хренотень нужна — чтобы приятно было женские ножки погладить?!

Не вопрос, красота требует жертв! А мне каково с левой рукой «наполовину бритой» еще целый месяц шарахаться?! Тьфу, старый дурак, экспериментатор, твою…дивизию!

З.Ы. По вечерам, принимая душ, особенно старательно подставлял под струи воды «лысую территорию» — типа, тщательно поливал выдранную растительность для лучшего произрастания! Мужик ведь, в конце концов, а не «мужчинка» там какой, прости Господи, тьфу!

З.З.Ы. А с того случая, всех женщин особенно уважаю! Честно! Такие нечеловеческие муки терпят, когда волосья живьем из кожи выдираются… и все ради нас — мужиков! Красота требует жертв, не поспоришь!

Какое счастье, что нам не надо свои ноги эпилировать! Как представлю, аж в холодный пот бросает… Ужас, а куда деваться?!

Рефлекс

Метро, лето, жара, духота, людей битком, ехать далеко, почитать нечего. Короче — тоска.

В вагон заходит пара — самые обычные стандартные и ничем не примечательные юноша и девушка, лет 17–18-ть. У парнишки в руках девичья сумка — рыцарь, не иначе. Похвально! Скромно опустим, что его штаны приспущены до уровня ниже колен и оставляют впечатление, что юноша того… сходил «по-большому» прямо в них же. Мода такая, куда деваться?!