Афганские истории - [81]

Несмотря на заоблачно высокий пост, САМ неожиданно осознал, что его нагло нае**вают. Но как и в каком месте, ведь современные технологии сбоев не дают?!

А на что рассчитывал?! Личный состав всегда найдет адекватный ответ на любую инициативу начальства — проза жизни и двигатель эволюции (инстинкт выживания).

САМ пришел в крайнюю степень персонального раздражения и, вызвав своего первого зама, поставил тому эпохальную задачу — лично встать на КПП и переловить всех и каждого (мерзавца и мерзавку), кто реально пересечет магнитную рамку, но аки бестелесное призрачное существо виртуально не отразится в фискальном отчете.

В тот день, по случайному стечению обстоятельств, у меня в гостях по служебным делам были коллеги из родственной организации. Обсудив ряд вопросов, и попив чайку с каплей коньяка, они отбыли восвояси. Стоя у окна, я смотрел им в спины и, периодически смахивая скупую слезу а, местами истерично всхлипывая, хаотично махал носовым платком до тех пор, пока их крепкие фигуры не скрылись в здании КПП.

Через пару часов раздается звонок по секретной связи. Подняв трубку, слышу голос своего недавнего гостя, причем, голос полный неприкрытого сарказма.

— Уважаемый коллега, я хотел бы извиниться перед Вами!

— За что?!

— Будучи высокопоставленным сотрудником уважаемой организации с мировым именем, я с неким предубеждением относился к вашей конторе! Каюсь, и смиренно склонив голову, посыпаю ее пеплом своей сигареты! Но сегодня после определенных событий, самолично убедился в колоссально-заоблачном уровне вашей структуры! Примите мои самые искренние извинения, больше так не буду…

— Не понял, уважаемый… Вы, наверное, кровно обиделись, что чай был недостаточно горячий или сорт «грузинский корне-пеньковой» вам не понравился?! А может, паленый коньяк сивухой попахивал?! Извиняйте, по бедности мы… вот, экономим на гостях! Не глумитесь над сирыми и убогими, плиииизззз, итак стыдно…

— Отнюдь, коллега. Ни малейшего сарказма! Понимаете, у нас на КПП стоит прапорщик! А начкаром — офицер в чине от лейтенанта до капитана! В особый период может быть выставлен даже майор! Ну, в самом крайнем случае — подполковник! А у Вас в середине рабочего дня на КПП стоит цельный генерал-лейтенант…

Пипец, тушите свет! Я все понял! Парни нарвались на нашего Первого зама, который будучи надроченным строгими и категоричными указаниями раздраженного САМого, гневно потребовал у «гостей-соседей» предъявить документы и самолично со всей доскональностью и скрупулезностью сверял их пропуска с показаниями на магнитной рамке!

Мде… как ни крути, а генералы, персонально проверяющие пропуска на КПП на манер бабушек-вахтеров — действительно, неимоверно КРУТО! Не в каждой конторе увидишь нечто подобное! Есть повод для гордости!!!

Эпилятор

Прошлым летом, как-то погнала меня невыносимая потребность купить хорошего пивка в ближайший магазин. Лето было откровенно жаркое, солнце работало за троих, асфальт плавился, постоянное чувство жажды выматывало утомленный организм, а хорошее пиво весьма недурственно балансирует водно-солевое равновесие и все такое…

Короче, вышел из квартиры, вызвал лифт, еду. Жарко, душно, рубашка с коротким рукавом не помогает, противный пот струится по спине — безысходная гармония, а куда деваться?! Доберусь до магазина с огромным холодильником, полным пенистого «Хейнекена», станет немного легче.

Лифт остановился на промежуточной площадке седьмого этажа, заходит соседка — знакомая мадам приятной наружности лет 22-х или чуть больше?!

— Здрасте!

— Здрасте!

Наш дом достаточно дружный, люди общительные и доброжелательные, почти все друг друга знают, улыбаются при встрече, подхватывают в машину, если опаздываешь и т. д. Симпатичную фрикадельку зовут Настей, в прошлом году закончила институт, работает в банке каким-то мелким клерком, незамужем, имеет противно-тявкающего пуделя и достаточно вменяемого ухажера на «Пежо-407», а так же, …короче, неважно… а то слишком подробное досье получается!

В руках у Насти какой-то замысловатый приборчик с длинным проводом, на лице гримаса легкого раздражения и частичного недовольства.

Украдкой и попеременно разглядываю то симпатичную мордашку спутницы, то ее стройные загорелые ножки. Дабы не прослыть невежливым, делаю вид, что меня ОЧЕНЬ заинтересовала исключительно непонятная машинка — неведомый электроприбор с проводами и не более того…

— Что это за хитрая штукенция, Настя?

— Эпилятор… сломался, и как всегда не вовремя. Несу в «мусорку» кинуть и заодно в магазин за новым, а денег, честно говоря, жалко. Я еще на испытательном сроке, платят пока мало….

— Могу посмотреть, если хочешь, все равно же выбрасывать?!

— А почините?

— Не знаю, гарантировать не буду, но посмотреть посмотрю! Две «вышки» в активе, типа инженер и все такое. Смекалка тоже присутствует, интеллект в наличии, помозгую… Хуже уже все равно не будет, выброшу сам, если что… В принципе, вскрытие покажет, приборчик не очень сложный, судя по внешнему виду….

— Берите! Если не получится, позвоните, чтобы я в магазин сбегала, очень надо… такой же…

Купив пивка, принес чудо «китайпрома» домой. Утолив жажду, рассмотрел «электрохренотень» получше и с пристрастием. В принципе, нет ничего особо сложного. Пластиковый корпус с кнопочкой — переключатель скоростей, провод с вилкой и петлеобразная стальная пружина, которая, вращаясь, по идее, должна захватывать волоски и выдергивать их … тоесть депилировать, во! И всего делов?! Однозначно, ломаться нечему. Если только сам моторчик не сгорел?!