Афганские истории - [58]

Губы, крашенные гуталином, надует в трубочку и сопит в две дырочки, железом в башке насквозь проколотой, звеня и громыхая… дура-дурой. А бабульки у подъезда при виде ее истово крестятся и шепчутся.

— Нечисть, чур меня, чур!

Как правило, всему приходит конец в этой жизни. И мое терпение тому не исключение, не смотря на железные нервы и врожденную толерантность. Толерантность — слово красивое, не правда ли? Уже третий раз в текст вставляю, заметили?!

И вот, очередной ночью… что характерно, именно в три часа (пунктуальность готки уже порядком задолбала, но тем не менее «точность — вежливость королей», есть повод для уважения) в очередной раз завибрировали стены и надрывно завыла давно обрыдлая музыкальная композиция с вокалом бессменной собаки Баскервиллей.

Тщетно позатыкав уши подушками, и похоронив иллюзорную надежду уснуть, я поднялся с кровати в не самом лучшем расположении духа. Разражено побродив по квартире и нервно почесываясь в самых неприличных местах, я лихорадочно прикидывал свои возможные действия, дабы убедительно и доходчиво донести до ушей «милой девочки», что моей толерантности пришел 3,14здец. Причем, полный и окончательный.

Однако, вот неувязка. Был бы гот мужского рода, обул бы сейчас тапочки и спустившись на семь этажей вниз, вытащил бы слабоумного сучонка из квартиры и врубил бы его дебильным хавальником пару раз о двери лифтовой шахты, чтобы мозги хоть чуть-чуть шевельнулись… Но, увы, наш домовой гот — дЭ-вУ-шкА! А бить женщин — моветон! Мде… а нормальный язык до нее никак не доходит, потому как дура патологическая…

Время неумолимо тикало, утро постепенно приближалось, музыка завывала снова и снова — режим «Repeat» никто не отменял, етить твою …дивизию, сон не предвиделся — безысходная гармония, куда деваться. Вызывать наряд милиции из-за слетевшей с катушек сопливки — несерьезно. Попробовал позвонить ей по телефону, не подходит — релаксирует гадская готка, не иначе, от музона своего ублюдского томно балдеет, гугенотка с эмо уклоном…

Находясь в крайней степени раздражения я тупо сидел на кухне. Вырубить электричество готичке-истеричке не получится. До электрощитка не добраться, т. к. он находится за железной дверью коридора на три квартиры, а ключ от двери естественно у самой девочки-припевочки и ее «счастливых соседей» по этажу. Мде…

Взгляд хаотично скользил по стенам и вдруг зацепился за решетку воздуховода. Оп-па, хвала Нахрену! Неожиданно вспомнилась прогрессивная технология прочистки труб … с помощью взрывпакета естественно. (см. «Туалет») Ну вот и все! Держись, готка-идиотка, пиндец тебе! Сейчас я тебе ушки и прочищу, чтобы к телефону походила, когда тебе любезные соседи звонят. Белой лебедью подлетать будешь, поверь на слово…

Злорадно улыбаясь и ехидно подхихикивая, я прошел в комнату сына и вытащил из его стола полпачки петард, оставшихся после празднования Нового года. Все ракеты и фейерверки мы с ним выпустили в зимнее небо, а вот петарды типа «Корсар-2» пошли вяловато из-за невысокой зрелищности и весьма слабой эффективности. Но для замкнутого пространства воздуховода вентиляции и ночной тиши вполне сгодится. Ну, держись!

Взгромоздившись на столешницу и вооружившись отверткой, открутил шурупы и снял решетку, закрывающую вентиляционное отверстие. Многообещающе ухмыльнувшись, поджег шнур петарды и бросил ее в черный зев воздуховода.

Честно говоря, точно не знаю, до какого именно этажа пролетела петарда «Корсар-2» пока ее фитилек не закончился?! Надеюсь, что именно до 4-го…

Короче, рвануло так расчудесно, что мама не горюй! Добануло просто офигительно!

Проклятая музыка захлебнулась почти мгновенно после взрыва петарды… и наступила ЗВЕНЯЩАЯ тишина…, которая сохраняется в нашем доме каждую ночь уже в течение полугода.

Коронный номер

В эпоху перестройки и первого опыта трогательно-доверительных отношений между СССР и Америкой, зачастили к нам в гости инспектора из Пентагона, дабы самолично лицезреть, как «коварные» русские пилят свои страшные ракеты, попадающие под сокращение по договору ОСВ-2.

Так как у русских каждое начало любого мало-мальски значимого события отмечается чисто символическим банкетом, недельки на две на три, с традиционным хлебом-солью, то в качестве коронного номера для малохольных янки-инспекторов выставлялся матерый капитан ВВС. Который на глазах изумленной публики выпивал граненый стакан водки и сразу же запивал вторым и…спокойно уходил на своих двоих.

Америкосов же, глубоко потрясенных увиденным, можно было выносить вперед ногами уже при начале просмотра данного зрелища. Слабаки!!!

Не знали и не ведали наши заокеанские «фрэнды», что после авиационного спирта, на коем был взращен с младых ногтей, а также регулярно тренировался легендарный капитан ВВС, стандартная водовка пьется как… обыкновенная водичка из под крана или как боржоми, например…

Тру-ля-ля

Совершенно немотивированной спонтанной вспышкой с цветным изображением, с осязаемо яркими и объемными образами, в сопровождении многозвучных отголосков прошлого, моя память неожиданно выстрелила давно забытую картинку из раннего детства.