500 золотых анекдотов про Вовочку - [12]

– На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

* * *

Мама:

– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

– О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

* * *

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

– Вы отец Владимира?

– Ну...

– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

– Ну что, м...дак, нарисовался перед соской? Теперь х...ем будешь щи хлебать!

* * *

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого... Ну, директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: «Чем бы таким их занять?» И придумал задачу: «Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь – пика?» «Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал». Тут встает Вовочка:

– Я уже решил задачу.

– Hу, и чему же равен ответ?

– Вам 24 года.

– Правильно. А откуда ты знаешь?

– А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

* * *

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.

– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

– Дядя не соблюдал технику безопасности.

– А ты, Ванечка, как думаешь?

– Наверно, дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка:

– Hет! Дядя ругал матом мою маму!

– Почему ты так думаешь?

– Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

...

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Наверное, электриком.

– С чего ты это взял?

– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

* * *

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...

– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.

Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...

– А теперь слова на букву К.

Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:

– Карлик, но вот с таким х...ем.

* * *

– Мама, можно мне искупаться?

– Нет, сынок, это опасно...

– Но ведь папа купается!

– Он застрахован!

* * *

Анекдот из застойных времен.

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:

– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!

– Они же рассыплются!

– А ты их в 3 рубля заверни...

* * *

Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем оте...л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки...

– Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!

Отец дает Вовке подзатыльник. Вовочка:

– ЗА ЧТО?

– Какого х... ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!

Учительница:

– На втором уроке он пил виски!

Отец дает сыну оплеуху.

– ЗА ЧТО?!

– Какого х... ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!

Учительница:

– А на третьем уроке он оте...л меня!

Отец достает ремень...

– ПАПА! ЗА ЧТО?!!

– Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН?!

* * *

Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:

– Доктор, мы хотели спросить: «В 10 лет можно родить?»

Доктор:

– Конечно нет, а что?

Вовочка:

– Видишь Машка, а ты боялась!

* * *

– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!

– Вовочка не корчи из себя идиота.

* * *

Вовочка встретил соседа и говорит ему:

– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...

Сосед:

– Ля-ля-ля-ля... Вовочка, что ты такое несешь? Меня вчера вечером дома не было...

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:

– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

– Я с ним не буду сидеть.

– Почему?

– У него баба в 1-м «А»!

* * *

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:

– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?

Вовочка, поднимая руку:

– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.

– Интересно... Объясни это подробнее.

– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.

– Ну а голубая линия в середине?...

– Все кто в середине – это просто педерасты!

* * *

Родители проводили Вовочку в школу в первый класс... ждут... Вовочка приходит домой. Родители: