500 золотых анекдотов про Вовочку - [13]

– Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?

Вовочка:

– Х...во! Почему не сказали, что эта е...ная волынка на десять лет?!

* * *

Училка спрашивает:

– Дети, какая часть тела самая важная для человека?

Встает Петечка и говорит:

– Конечно голова, Марь Ивановна.

– Почему?

– Думает потому что!

– Ну, хорошо, есть еще мнения?

Встает Танечка:

– Туловище, потому что там все основные органы!

– Ну, хорошо, еще мнения?

Встает Вовочка – училка, ясно, настораживается...

– Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!

Училка (с удивлением и некоторым облегчением):

– ПОЧЕМУ?

– А где бы мы яйца носили???

* * *

Учительница говорит:

– Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.

Вовочка встает и рассказывает:

– Восьмое Марта близко-близко,

Расти скорей, моя пиписка.

Учительница:

– Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!

Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:

– Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:

– Восьмое Марта близко-близко,

И сердце бьется как олень,

Не подведи меня, пиписка,

В международный женский день.

* * *

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:

– На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»... Нету.

– На втором: «Хорошие дети»... Нету.

– На третьем: «Плохие дети»... Нету.

– На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».

* * *

У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:

– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

Вовочка не слушается. Через некоторое время Отец кричит:

– Вовочка, принеси вазелин!

Вовочка приносит и опять подглядывает.

– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

– Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» принес.

* * *

Вовочка говорит маме:

– Можно, я пойду гулять?

Мама:

– С такими грязными ушами?

– НЕ, с моими товарищами!

* * *

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:

– Ну, ты иди, и мы пошли ложиться.

Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:

– Я хочу от тебя девочку.

Папа:

– Будет тебе девочка.

Забегает Вовочка и орет:

– А мне еще велосипед и лыжи!!!

* * *

В детском садике.

Маша:

– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!

Вовочка:

– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

* * *

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:

– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!

– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

* * *

Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:

– Папа, как пишется цифра «8»?

– Очень просто, сынок, – как бесконечность, повернутая на Пи пополам.

* * *

Вовочка – классному руководителю:

– Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

* * *

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,..., Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»

* * *

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?

– Да, Марья Ивановна.

– Да ты хоть знаешь, что это?

– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Марья Ивановна краснеет:

– Ну... думаю, что та, которая сосет...

– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

* * *

Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.

– Какая?

– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

* * *

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?

– А я подарок учительнице делал.

– Какой подарок?

– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

* * *

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:

– Ну, что ты сегодня получил?

– Четыре! – весело сообщил Вовочка.

– А почему не пять?

– А у нас было всего четыре урока.

* * *

Вовочка с Танечкой играют в прятки.

Вовочка:

– Если я тебя найду, то я тебя тр...ну!

Танечка:

– Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

* * *

У Вовочки учительница спрашивает:

– А кем твой папа работает?

– Трансформатором.

– А это как?

– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее тр...нул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.