500 золотых анекдотов про Вовочку - [10]

Арвидас:

– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады...

Учитель:

– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

* * *

В школе. Учительница:

– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.

Петя:

– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.

Учительница:

– Молодец, Петя.

Маша:

– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

– Молодец, Маша.

Вовочка:

– А можно в стихах?

Учительница:

– Давай, Вова!

– Если вас поставить раком

И зажать соски в тиски,

Е...нуть по п...де кувалдой —

Разлетитесь на куски.

* * *

Урок литературы. Учительница:

– Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня».

Машка:

– Если б я имел коня, я б на нем катался.

Вовочка:

– Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер.

* * *

– Машенька, ты кем будешь на празднике?

– Я белую шапочку с длинными ушками надену – зайчиком буду!

– А ты Вовочка?

– А я уже приготовил коричневый костюм.

– Зачем?

– Г...вном буду и испорчу всем праздник!

* * *

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:

– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

– А что такое желтый лист?

Грузин:

– Не знаю, птица, наверное.

* * *

Приходит Вовочка домой, а дома – все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:

– Папа, что это у тебя такое?

– Чепуха, Вовочка.

– А у мамы что такое?

– Чепуха, Вовочка.

– А у Лены, что?

– Чепуха, Вовочка.

Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:

– А у папы чепуха на колесиках,

А у мамы чепуха вся в волосиках,

А у Лены чепуха белобрысая,

А у Вовы чепуха – еще лысая.

* * *

На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был, естественно, не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван... «Добрые» дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!

Директор:

– Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!

Папа:

– Муху? Это что... На днях он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...

* * *

Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое на доске? Один Вовочка руку тянет. Учительница спрашивает Вовочку, что же это такое, а он отвечает:

– Ж...ПА!!!

Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:

– Вот, что это такое? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит:

– Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске Ж...ПУ нарисовал!!!

* * *

Отец рассказывает Вовочке:

– Когда я был маленьким, я никогда не врал.

– Когда же ты начал врать, папа?

* * *

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг.

* * *

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.

– Товарищ, Сталин!

– А кто твоя мать?

– Советская родина!

– А кем ты хочешь стать?

– Сиротой!

* * *

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям:

– Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!..

* * *

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:

– Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?

– Борщ!

– Правильно!

– А если мама взяла тряпку, ведро с водой, что у нас будет?

– Не знаю.

– Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.

Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: «Мама варила борщ, пекла блины». Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки – значит, будут какать...»

* * *

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

– Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?

– Волка! – закричал один мальчик.

– Тигра!

– Медведя!

– А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?

– Знаю.

– Какого?

– КПСС!

– А почему – КПСС?

– А потому что по радио все время говорят: «съест КПСС, съест КПСС!»

* * *

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:

– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.

– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.

* * *

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.

– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.

– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.

– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!

– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!