500 замечательных анекдотов про наши праздники - [28]

* * *

Совет автомобильным чайникам, встретившим ГИББДшника в Новогоднюю ночь:

– Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

* * *

Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – кричит он, – принеси-ка мне кружку амброзии.

– Чего, чего?

– Как! – возмущается посетитель. – Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!

– Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.

– То-то же, неси быстрей кружку пива.

* * *

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.

– Чем вы мотивируете развод? – спрашивает судья.

– Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку в честь дня нашей свадьбы пива в 1977 году, а вернулся в 1994.

* * *

Иванова вызвали в налоговую полицию. А у того день рождения. Естественно, мужичек навеселе. Следователь спрашивает:

– Иванов, на что живете?

– А я спорю.

– Например?

– Спорим на 2000 р., что я себя за глаз укушу?

– Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.

– А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?

– Спорим.

Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.

– У Вас еще деньги есть?

Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:

– Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на Вашу голову при Вашем начальнике помочусь одеколоном?

– Спорим.

Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:

– Нет, не одеколон!

Иванов радостно отвечает:

– Согласен, деньги Вам Ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на Вас помочусь!

* * *

9 марта. Утро. В дежурной части раздается звонок:

– М-м-милиция?

– Да.

– З – з – здесь уб – уб – б – ит – тый лежит.

– Где Вы находитесь?

– Улица Кх – к – кх...

– Калинина?

– Нет. Кх – к – кх...

– Кирова?

– Нет. Кх – к – кх...

– Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.

Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:

– М – м – милиция?

– Да.

– З – з – здесь т – труп – п лежит.

– Где Вы находитесь?

– У – у лице К – к – келининой. Приезжайте, труп уже перенес.

* * *

Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Они отмечали свою помолвку. Мама спрашивает:

– Дочка, что случилось?

– Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.

Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать:

– Это всё я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!

* * *

Едет ночью милицейский патруль. Обычная процедура. Вот только приближается 8 марта, и мужики просто озверели... Видят они, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:

– Кем работаете?

– Манекенщица.

– Это как?

– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!

– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

– Кем работаете?

– Натурщица.

– Это как?

– Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует!

– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

– Кем работаете?

– Путана.

– Это как?

– Ну, выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

– Ясно. Иван, пиши – электрик.

* * *

Новый год. Пьяный мент под елкой. От остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:

– Что может быть вкуснее пачки конфет?!

– Разве что сами конфеты!!!

* * *

Мальчишник. Мент скоро женится.

– Почему женатые мужики толстеют?

– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

* * *

Зима. Сорокаградусный рождественский мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:

– Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?

Торой ему отвечает:

– Потому что у женщин обогрев п...ый, а у мужиков – х...евый!

* * *

1 сентября. День знаний. Мент ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца.

– Сколько раз краснеет в жизни женщина?

– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

– А мужчина?

– Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

* * *

Мент читает книгу. Готовится к вступительным экзаменам в ВУЗ. Обещал невесте перед свадьбой стать умным! В книге попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:

– Что такое дирижабль?

– Это летающее яйцо.

– А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

– Плохо работает пропеллер.

* * *

В 4 часа утра 1 января старушка звонит в милицию, ей отвечает пьяный дежурный:

– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.

– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.

– Но у них автоматы.

– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?!

– Да.

– Вот вид – д – дите, это наверно милиция.

– Но они что-то сгружают в подвал.

– А – а – а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.

– Но у них зеленые повязки на лбу.

– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э – э – э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.

– Т34.

– Бо – о – о – льше ничего не написано?