500 замечательных анекдотов про наши праздники - [30]

* * *

Гаишник остановил авто и обращается к водителю:

– Вы пьяны!

– Ну и что? У дочери сегодня бал День рождения. Ну, выпил по случаю ее совершеннолетия.

– Так вы ж в таком виде не доедете!

– Ха, а ты думаешь дойду?!

* * *

У гаишника случился удачный день. Много денег заработал. Спит он дома с женой, вдруг как закричит:

– КамАЗ, КамАЗ!!!

Жена гладит его по голове и тихо шепотом:

– Пустой, пустой.

* * *

Ночь пожирателей рекламы. Наутро. Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он, – почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

– А где вы вчера сидели?

– Вон там – у окна.

– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

* * *

После помолвки жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:

– Решай, или я, или пиво?

– А сколько пива? – ошалело спрашивает муж.

* * *

1 января. Позднее утро. Среднестатистическая квартира. Раздается телефонный звонок.

– Алло, это бар?

– Нет, это квартира.

– Я же звоню в бар.

– Но вы попали на квартиру.

– У вас что, один номер с баром?

– Нет.

– Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

* * *

Хозяин бара обращается к официантам:

– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.

– К нам приедет очень важная особа? Или праздник какой?

– Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.

* * *

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рассказывают, как День всех влюбленных отмечали. Рядовой:

– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!

Майор:

– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.

Генерал:

– А я вчера так замечательно покакал!

* * *

Накануне 9 Мая в военную часть должен был приехать президент России. Владимир Владимирович Путин. По этому поводу устроили опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.

– У кого есть жалобы, вопросы, заявления?

– Жалоб, заявлений нет!

Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:

– Жалоб, заявлений нет!

– А у вас, рядовой?

– Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!» А у самого морда шире вашей!

* * *

Инструкция офицерской борьбы, написанная 1 января:

1. Подъем стакана переворотом;

2. Выход силой из-за стола;

3. Ориентирование на местности;

4. Отказ от спиртного усилием воли.

* * *

1 апреля. Первый полет курсанта. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О, Боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации...

* * *

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

* * *

Рядовой Орлов бурно отмечал свой день рождения в увольнении. Наутро возвращается в часть. Он сразу был вызван к командиру:

– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!

* * *

В день празднования Военно-Морского флота. Идет вечерняя проверка на подводной лодке.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– ...

– Сидоров!!

– ...

– Сидоров!!!

– Ну, я!

– Уф – ф. А куда ты денешься...

* * *

Сообщение по радио 1 января.

«Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь».

* * *

Собралась компания летчиков с женами. Отмечают 8 марта. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают.

– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?

– Да все о бабах, о бабах...

* * *

Встретились два старичка. Один ветеран рассказывает о своих ранениях на банкете по случаю 60-тилетия обеды.

– Вась, это правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

* * *

Канун 23 февраля. Солдаты наводят чистоту. Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:

– Какого черта! Свиньи живут лучше!

Сержант в свое оправдание заявил:

– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

* * *

день Святого Валентина. Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем. Но поздравления я часто получаю!!!

* * *

Весенний призыв. Сержант представляется своему новому взводу. Вес у сержанта значительный, рост тоже не маленький! Вообще выходит здоровенный детина и говорит солдатам:

– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:

– Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод!!!

* * *