500 замечательных анекдотов про наши праздники - [27]

– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

* * *

Два генерала в Генштабе. Устроили банкет по случаю взятия очередного чеченского города:

– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.

– А давай, начинай.

– Гудермес.

– Ведено.

– Шали.

– Аргун.

– Э... нет такого...

– Урус-Мартан.

– Тоже нет.

– Ножай-Юрт.

– Уже 2 дня как нет.

– Ачхой-Мартан.

– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!

– Ну! Грозный.

– Ну, Грозный, есть еще...

* * *

1 сентября. Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет!!! За что?!

* * *

Василий Иванович дарит Петьке подарок в День его Рождения.

– Василий Иванович, А зачем мне эта большая и круглая?

– Без прожектора – ни сортир, ни ширинку свою найти не сможешь.

* * *

25 мая. Последний школьный звонок. Вовочку выпускают из школы. У Вовочки берут интервью и задают вопрос:

– Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?

– Падонки патамушто, адназначно!

* * *

Василий Иванович дарит Петьке подарок в День его Рождения.

– Этот прибор Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!

– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

* * *

Пьяный муж и отец семейства, после очередного банкета, возвращается домой. Жена и сын укладывают его спать. Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

* * *

У Чапаева юбилей. Гости спрашивают именинника.

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

* * *

Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:

– Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала!

Петька:

– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:

– Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!

– А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

* * *

Разговаривают двое в пивной.

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, – рассказывает один, – и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

* * *

Проходит мужик мимо пивной с цветами. Нарядный. К теще на похороны!!! Тут внутренний голос спрашивает:

– Зайдешь?

Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

– Ты как хочешь, а я зайду!

* * *

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.

– Ты еще соленая от морской воды, – ласково говорит он, – я тебя бы всю расцеловал.

– А пивом запивать будете? – спрашивает подошедший официант.

* * *

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:

– Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.

– Ах, вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

* * *

На следующий день после вечеринки встретились два друга.

– Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?

– Да, я вчера здорово выпил...

– А где же я был в это время?

– Как где? Ты сидел в той бочке!

* * *

Двое разговаривают в пивной.

– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?

– Дрова колет.

– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

– А что поделаешь? Жена не любит пиво.

* * *

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка. Вчера у него был тяжелый вечер!!!

– Hебось, не хуже баварского? – спрашивает любопытный прохожий.

– Булькает точно так же, – отвечает тот.

* * *

31 декабря. На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на снег. Старый – молодому:

– Понял? Это «новый русский» поехал.

Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес. На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на снегу уже нет. Спрашивает:

– А это кто был?

– Это мафия!

– А почему ты так решил?

Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.

– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

* * *

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

– Это что у вас тут за хелуин в натуре?

– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

Милиционер отчитывает блондинку. Но понимает, что 8-е Марта. У баб одни тряпки на уме:

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.