500 замечательных анекдотов про наши праздники - [15]

– Милый, так это ж Дед Мороз был!

– То-то он поначалу так холоден был со мной!

* * *

Муж с женой говорят друзьям:

– Приходите к нам на Новый Год.

– Мы не сможем.

– Это так любезно с вашей стороны.

* * *

– Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

– А ты думаешь я сомкнул?

* * *

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.

– Что ты тут стоишь?

– Да вот – (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем.

– Так сейчас же июнь!

– Да? Васе – е – е – е – е – ек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Делают глупости. 15. Крышелетчик – вот самое верное определение таких людей. Человек пускающийся во все тяжкие. Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность. Так, верный семьянин волочится за каждой юбкой, некурящий смолит вовсю. А рафинированный интеллигент легко и непринужденно ругается матом.

Как узнать, что это вы? Вы стараетесь не пить, а если все же не получается, то напиваетесь до бессознательного состояния. И все для того, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего «я».

* * *

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина. Весь такой приодетый. В пиджачке, с галстучком и в лакированных ботинках.

– Слушай, – обращается он к бармену, – налей быстрей, пока не началось!

Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.

– Давай быстрей еще одну, пока не началось!

Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.

– Наливай быстрей еще, пока не началось!

– А деньги?

– Ну вот, черт, и началось...

* * *

Мужчина в баре подзывает официанта.

– Официант, – возмущается он, – что за насекомые копошатся в моем плове?

– Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?

* * *

В пивной к продавцу обращается мужчина:

– Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.

– Да, много воды утекло с тех пор...

* * *

Накануне Дня милиции. Два подвыпивших сотрудника КГБ сидят в пивном баре.

– Слушай, – говорит один, – сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: «Мне пива и сосисок». Тут мы его и схватим.

Вскоре в бар заходит абсолютно трезвый мужчина и направляется к стойке.

– Мне, пожалуйста, пива, – обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:

– А... сосисок не надо...

* * *

1 сентября. В пивной группа студентов пьет пиво. Отмечают начало учебного года. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:

– Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?

Офицер молчит.

– А что придает пиву горьковатый вкус?

Офицер молчит.

– Ну вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?

Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.

– Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем ходите?

* * *

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня, добрый человек, в воду, – молвила золотая рыбка, – я выполню любое твое желание.

– Что, и кружку пива можешь? – спрашивает он.

И тут же у него в руке оказалась кружка пива.

– Вот спасибо! – сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

* * *

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

* * *

За новогодним столом.

– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

* * *

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.

– Ты что так запыхалась?

– Неслась из всех сил.

– А что случилось?

– Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!

– И удалось тебе его догнать?

* * *

– Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

* * *

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:

– Пожар, пожар!

Все:

– У кого пожар?

– Я не расслышала... у кого-то из вас.

* * *

В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист:

– Ну, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевянна-а-я, а я хотел живy-y-y-ю-ю-ю-ю...

Оптимист:

– А у меня живая! Только убежала!

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Думают о самом главном! Таких людей неласково называют Коматозниками. Тихий тип. Такой человек замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир. И кто знает, может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?