500 замечательных анекдотов про наши праздники - [13]

– ???

– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...

* * *

Судья обращается к обвиняемому:

– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

– Конечно.

– А чем вы можете это доказать?

– Так ведь кружка была полная!

* * *

Разговаривают двое в пивной. Изрядно уже накачались. Стали «умные» речи вести.

– Слушай, – говорит один, – вот древние философы говорят: «Истина в вине». Тогда что же в пиве?

– А поиски ее в пиве.

* * *

Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:

– Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил! А еще детям с дедом Морозом обещал прийти!!!

– Ну – у – у!! Да нет, все помню. Выпили мало!!! – оправдывается муж, – мы скинулись на троих всего на один ящик пива.

– А почему такой пьяный?

– Так те двое не пришли.

* * *

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

– Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

– Не транди, пацан! Штопор есть?!

* * *

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

* * *

31 декабря. Звонит ребенок:

– Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

* * *

– Ну как Новый год встретил?

– Да как подарок...

– Это как?

– Всю ночь под елкой провалялся...

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...

Любят исчезать. Не как кролик у фокусника, а как матерый обломщик. С такими людьми трудно. Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: «Ну, я пошел, мне домой пора». А вас всего двое. Вы: «Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело». А он ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот. И не понять, то ли он издевается, то слишком занят, чтобы общаться с вами.

Как узнать, что это вы? Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки. Или любого другого торжества. И вам абсолютно безразлично, как подобное скажется на общем веселье.

* * *

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.

– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

– Вот вам, деточки! А налоги?

* * *

Биржа. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..» Один, мечтательно глядя в окно:

– Новый год. Снег падает...

Секундная пауза...

– Продавай!!!

* * *

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?

– Желтый снег есть нельзя!

* * *

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:

– Что это у Вас в холле происходит?

– Как что? Новый год встречаем.

– Новый год же в январе.

– Ну, так они до января не доживут.

* * *

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!

– А я, – подключается другой, – как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.