500 замечательных анекдотов про наши праздники - [17]

Как узнать, что это вы? Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

* * *

Стоят два актера перед выходом на сцену – волнуются страшно. Один – другому:

– Вась, глянь – у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?

– Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь...

– Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве – дрова...»

Громкий шепот со сцены:

– Пятая и шестая снежинки – на выход!

* * *

Утром первого января жена говорит мужу:

– Помоги мне сделать уборку после праздника.

– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...

– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

* * *

Руководство молокозавода N 1 приняло решение: утром 1 января из бочек продавать не молоко, а рассол и квас.

* * *

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

Конец декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278 – 0015». Пьяный мужик держится за столб и рыдает:

– Киллеры, негодяи... Деда Мороза – и того заказали...

* * *

Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь.

* * *

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

– Давайте...

– Милиция! Милиция!

* * *

«Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...

Ваш дедушка Мороз».

* * *

МарьВанна распинается перед пятым «В»:

– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?

Вовочка, задумчиво:

– Должно быть – предновогоднее.

* * *

Сын спрашивает у матери – одиночки:

– Мама, мама, а кто мой папа?

– Дед Мороз! – зло отвечает мама.

– Как это? – удивляется мальчик.

– Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

* * *

В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает:

– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

– Разумеется, мсье!

– Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

* * *

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

– Мы что, сбились с курса??

– Нет, с чего вы это взяли??

– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...

– Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

* * *

1 января. Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.

– Чего ж вы в луже сидите?

– А может я Снегурочка, а может я растаяла!

* * *

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:

– Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз – два – три – елочка гори.

Не горит. Дети опять пробуют раз – два – три – елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

– Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

* * *

Новый год надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно пропитые деньги.

* * *

Студента спрашивают:

– Что лучше – Новый Год или женщины?

– Конечно Новый Год!

– А почему?

– Чаще бывает...

* * *

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:

– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.

– Почему?

– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

* * *

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

* * *

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

* * *

В связи с ненаступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей.

Ю. Лужков.

* * *

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.

Вечером один друг говорит другому:

– У моей любовник, цветы принесла.

Второй:

– Моя тоже.

Третий:

– А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.

* * *

Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.

* * *

Прекрасный подарок на 8 марта – нижнее белье. Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Что ты мне подаришь на 8 марта?

– Я тебя изнасилую!

– А если я не дамся?

– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!