500 неприличных анекдотов - [5]

Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.

– Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

– Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

* * *

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

– Как вам не стыдно, да еще при жене!

Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:

– Ира, честное слово....

– Да ладно... это я погладила.

* * *

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:

– Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит:

– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья (устало):

– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин (возмущенно):

– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!

* * *

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:

– Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!

Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:

– Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!

Сосед ее спрашивает:

– А что случилось?

– Да водитель нахамил.

– А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

* * *

Встречаются две подруги:

– Как дела?

– Та, лажево – муж импотент на 100 %.

– Это еще ничего – мой на 300!

– О, как это?!

– Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

* * *

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:

– Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

– Твое чувство юмора.

* * *

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

– Сэр?

– Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

– Но леди уже пошла спать, сэр.

– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит, вы ошиблись номером, сэр...

* * *

Жена говорит мужу:

– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.

– Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

* * *

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер:

– Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?

– Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду

* * *

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:

– Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.

Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:

– Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...

Коля, медленно снимая наушники:

– Помрешь ты Вася...

* * *

Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:

– Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.

Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.

Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:

– За сто баксов до Кремля?

– Садись.

– А в ж...пу дашь?

– Да пошел ты, педик!

Подходит ко второму:

– За сто баков до Кремля?

– Поехали!

– А минет сделаешь?

– Иди ты!

Подходит к тому самому:

– Сто баков до Кремля?

– Садись.

Сел:

– А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

– А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

* * *

Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:

– Ну что, старый х...ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д...ил в кустиках.

Лорд ему отвечает:

– Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.