500 неприличных анекдотов - [6]

* * *

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:

– Это вы сказали «...твою мать»?

– Нет.

– Это вы сказали «...твою мать»?

– Нет.

– Должно быть, музыка навеяла!

* * *

Милиционер в сауне жалуется киллеру:

– Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...

Киллер вздыхает:

– А я еще и контрольный долг в голову...

* * *

– Представляешь, этот подонок обозвал меня ш...ой!

– Ужас! И что же ты сделала?

– Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

* * *

– Почему женатые мужчины предпочитают минет?

– Пятнадцать минут тишины.

* * *

Ночь, темно, зима, аптека.

Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

* * *

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:

– Я хотела бы купить кролика.

Продавец отвечает:

– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:

– А моему удаву по х...ю!

* * *

Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.

Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.

Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.

– Вы че так ржали то все...

Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:

– Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

* * *

Звонит мужик своему прорабу:

– Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....

– Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.

– Ну баба не баба, а с...ка ты редкостная!!!

* * *

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:

– Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?

Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:

– Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!

Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:

– Б...я буду, Челенжер...

* * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

* * *

– О великий и мудрый Каа!

– Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

– Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

– Ка-а-а-а-а-а-ак?

– Они называли тебя «земляным червяком»!

– Бл...я!

* * *

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

– Два раза...

* * *

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

– Тебе чего?

– Подвези...

– А ты кто?

– Я – п...ор с Венеры!

– А ты к землянам не пристаешь?

– Не, к землянам я фригиден.

– Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

– Тебе чего?

– Подвези...

– А ты кто, вообще такой?

– Я – п...ор с Марса.

– А как ты относишься к землянам?

– Они меня не возбуждают...

– А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.

Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

– Ну, а ты, п...ор, откуда?

– Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

* * *

Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит:

– Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!

– А в чем это выражается?

– Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

* * *

Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:

– А ты... а ты... в рот брать не умеешь.

Вторая отвечает:

– Ну это ты со зла!

* * *

Встречаются два друга.

– Что-то я тебя давно на футболе не видел!

– Да жена не пускает. Ругается сильно.

– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з...це как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х...НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.

Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.

Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.