500 неприличных анекдотов - [2]

Мать судье:

– Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?

На что сыночек отвечает грубым голосом:

– Маманя!.. Не теребите... А то процесс проиграем...

* * *

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»... Взяла и наполнила пузырек своей мочой.

Доктор при обходе:

– Батюшка, у вас третий месяц беременности.

Святой отец:

– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

* * *

Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:

– У вас запись «Дюны» есть?

Продавец:

– Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

* * *

В магазине:

– Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!

– Нет такого в продаже!

– Как нет? Вон же, на витрине лежит...

– Так это вафли, а не печенье!

– Это для тебя, б...дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!

* * *

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

* * *

Мужик в баре говорит девушке:

– Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?

– Разве я похожа на продажную женщину?

– А кто говорит о деньгах?

* * *

Место клизмы изменить нельзя.

* * *

– О, как вы смотритесь на этом диване...

– Это я еще сижу...

* * *

– Что получится, если скрестить осла с черепахой?

– Мент-ниндзя.

* * *

Маленький мальчик говорит:

– Мама, а разве у папы есть корова?

– Нет, с чего ты взял?

– Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

* * *

Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал:

– Какие?

– Где муж, с...ка?

* * *

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».

* * *

Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.

– Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.

Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.

– Твою мать, какой на х...р самолет, кругом же люди.

Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

* * *

Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет.

* * *

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:

– Зае...сь!

И все зае...сь.

* * *

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:

– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

* * *

Судья-женщина:

– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?

– Она мнэ нравилась!

– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?

– Она мнэ нравилась!

– Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?

– Ви мнэ тоже нравитесь!

* * *

Лектор:

– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.

Голос из зала:

– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

* * *

– Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю – она у меня. Так ее можно?

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

* * *

– Поручик, как вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

* * *

– Девушка, который час?

– Два часа – 100 рублей!

– С удовольствием!

– А с удовольствием – 150!

* * *

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.

– А начинали мы просто: я, жена, теща...

* * *

– Товарищ, у вас дети есть?