500 классных анекдотов про служебный роман - [11]

– Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум б...ям, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

* * *

– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал старый шеф новому, поглядывая на хорошенькую секретаршу.

– Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

* * *

«ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я пОмеНяЛа МестО РабОтЫ. И всЕ бы хОрОшО, нО мОй НоВЫй шЕф прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК мнЕ бЫть: За кОмпЬюТерОм РабОТаю – ЛюбИТ, фАкс ОтпРавЛЯю – ЛюБИт, По тЕлефОнУ рАзгОВариВаЮ – ЛюбИТ... дА, Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ...»

* * *

...Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

– Но икоточка-то у нее прошла?..

* * *

Две секретарши:

– Ну как твой новый молодой начальник?

– Да ну его, дурак.

– А что так?

– Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть ч...ен не откусила:

«Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...»

* * *

Ключ от «мерседеса» подходит и к сердцу женщины!

* * *

Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?

– Хотите что-нибудь выпить?

– Hет, хочу отыскать своего мужа.

* * *

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.

– Дорогой! Я беременна!!!

– (отстранено) И ты тоже...

* * *

Когда в комнате вдруг погас свет, служащий сказал своей коллеге:

– Не волнуйтесь! Я рядом.

– Потому и боюсь, – сказала она.

* * *

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:

– Свободен?

Мужчина окинул ее взглядом и ответил:

– Нет. Женат.

* * *

Учительница вызвала вовочкиного папу и говорит ему:

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

Объявление в газете:

«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!

P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку».

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Приходит женщина к своему участковому врачу:

– Раздевайтесь и ложитесь...

– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

* * *

Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела мне новую секретаршу!

– Ну и что?

– Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:

– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон [phone]?

* * *

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог (делая соответствующие движения руками):

– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):

– Вам плохо?

– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

* * *

Муж и жена гуляют в парке.

– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

– ?!

– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

Молодая секретарша романтично спрашивает:

– Шеф, вы помните свою первую учительницу?

Шеф:

– Первой у меня была медсестра.

* * *

– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я yдовлетвоpительница...

* * *

Шеф солидной фирмы просыпается утром и обращается к женщине, лежащей рядом с ним:

– Хорошо-то как, Клава!

– Я не Клава, я – Света!

– Как, разве сегодня не четверг?

* * *

Дети обсуждают взрослых:

– Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.

– Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *