500 классных анекдотов про служебный роман - [13]

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да... гм... что ж, работайте.

После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

* * *

– Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.

– Да, с сексом проблемы...

– А что такое?

– Только начнем, так сразу муж в дверях.

* * *

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.

– Девушка, вам сколько лет?

– 17.

– Да-а... не дашь.

– Почему не дам? Дам.

* * *

– Что за человек наша новая сотрудница?

– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

* * *

Разговаривают две секретарши. Одна говорит:

– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

* * *

Разговаривают две сотрудницы:

– Ты во время полового акта разговариваешь с шефом?

– Да, если он в это время звонит по телефону.

* * *

Беседуют две подруги:

– Доктор посоветовал мне сменить работу.

– А ты что?

– А на что мне менять, если я не работаю.

* * *

Встречаются две подруги. Затеяли беседу:

– А мне один любовник шубу норковую подарил.

– Потрясающе!

– А второй любовник колье бриллиантовое.

– Потрясающе!

– А третий меня с собой на Багамы приглашает.

– Потрясающе!

– А у тебя как дела?

– Я в институте благородных девиц учусь.

– Ну и чему вас там обучают?

– Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».

* * *

Разговаривают двое сотрудников в ресторане:

– Ваша жена француженка?

– Нет, это я ее научил.

* * *

Разговор двух подружек, у одной из которых недавно сменился шеф:

– Ну как тебе новый шеф, лучше?

– Не лучше, а чаще!

* * *

Эта сотрудница была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.

* * *

На работе:

– О, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительное пальто!

– Вы еще мои трусы не видели!

* * *

Молодой начальник заигрывает с секретаршей. Один из служащих советует ему:

– Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

* * *

Секретарша говорит своему боссу:

– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...

Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

* * *

Клиент долго разглядывает служащую, молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:

– Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.

Она со злостью:

– Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!

* * *

– Девушка, садись, подвезу!

– Да некогда мне, идти надо...

* * *

Секретарша – шефу после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А мы уже на ТЫ?!

* * *

Молодой человек подходит к секретарше в офисе с целью познакомиться.

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Я за...

– А давайте выпьем вместе чашечку кофе?

– Я за...

– А может, пойдем ко мне?

– Я за... я за... я замужем.

* * *

Одна сотрудница говорит другой:

– Ты знаешь, мой начальник такой тупой!

– Это почему?

– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

* * *

– Почему ты опоздала, дорогая?

– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

* * *

Офис, разгар рабочего дня. Секретарша зевает. Молодой сотрудник (учтиво):

– А что это вы зеваете?

– Да нет – это вы зеваете, а я просто спать хочу...

* * *

Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:

– Я из «Горгаза», проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.

– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?

* * *

На корпоративной вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:

– Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и ч...ен, извините, длиннее!

– Да и я не Петр Иванович.

* * *

Разговор во время обеденного перерыва в офисе. Начальник – симпатичной служащей:

– Я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга.

– Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.

* * *

Клиент заигрывает с молодой секретаршей:

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы...

* * *

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:

– Ты целуешь всех своих натурщиц?

– Нет, – стал оправдываться художник. – Тебя первую.

– А сколько их у тебя было?

Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

Одна подруга хвастается другой:

– Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.

– Ну еще бы – с таким будильником!

* * *

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:

– Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый».

– У Андрея Ивановича длиннее!

* * *

– Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?

– Нет... Что случилось то?

– Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной.