500 классных анекдотов про служебный роман - [9]

– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!

Старуха заходит за ширму, очень долго там возится. Затем раздается ее голос:

– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

* * *

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?

– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

* * *

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.

После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

– Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем вы тут занимаетесь?

* * *

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.

Совесть:

«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»

Разум:

«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...»

Совесть:

«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!»

Разум:

«Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг – совесть едким шепотком:

«Да, но Иванова-то – не ветеринар».

* * *

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:

– Доктор, мне приснился странный сон, что вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?

– Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан – это просто банан.

* * *

– Вы гинеколог?

– Нет, но посмотреть могу...

* * *

Шеф дает секретарше две дискеты:

– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

* * *

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

– Вы чего уволились с предыдущей работы?

– Там бардак!

– У нас тоже бардак.

– Но у вас хоть б...ди посвежее.

* * *

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!»

Док, не растерявшись, говорит жене:

– Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.

На что супружница тут же замечает:

– С твоей или с ее?

* * *

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

* * *

Звонок шефа в офисе:

– А где Татьяна Львовна?

– Ее нет, она вышла на 5 минут.

– А давно вышла?

– Минут 20 назад.

* * *

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

* * *

– Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

* * *

– Две хористки беседуют за чашкой чая.

– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.

– Ну, и что ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.

Врачиха говорит:

– Раздевайтесь.

Парень:

– Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.

Мужской голос из-за ширмы:

– Это что! Я вообще пришел телефон починить!

* * *

Медсестра измеряет пульс у больного.

– У вас, больной, сильно учащен пульс.

– Сестра, то, за что вы держитесь далеко не рука.

* * *

Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним безрезультатно бегает.

И вот однажды ей представилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:

– Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?

– Хлоpофоpм, дорогая моя, хлороформ!

* * *

– Каков самый быстрый путь в начальницы?

– Нужно раздвинуть ноги.

– А если не помогает?

– Тогда раздвинуть ягодицы...

* * *

Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:

– Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п...ы. Так вот, она в трубку не влезает. Ты приедь, а?

* * *

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

– Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!

– Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли...

* * *

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего.

Наконец выходит последняя студентка. Все:

– Ну???

– Поставил отлично.

– А что он у тебя спрашивал?

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

* * *

Студентка согласилась переспать с профессором, за что он ей обещал поставить за экзамен «хорошо». Переспали. Профессор: