500 анекдотов про армию - [27]

– Не будет работать.

Прапорщик возмущается:

– Почему?

– Механик сдох...

* * *

Василий Иванович с Петькой засекли военную подводную лодку.

– Петька, ныряй, узнай, чья она!

Вынырнул, Петька кричит:

– Китайская.

– Почему?

– А ней китайские иероглифы.

– Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.

Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:

– Английская.

– Почему?

– Я прислушался, разговор английский.

– Дурак ты, Петька, сейчас английский – международный язык, ныряй снова.

Через 5 мин Петька выныривает:

– Чукотская, Василий Иванович.

– Почему?

– Да я постучал, они и открыли.

* * *

Идет занятие у курсантов, в аудитории лектор и 3 молодых человека. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:

– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

* * *

Обычный университет. Идет лекция по основам безопасности жизнедеятельности. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол, произносит:

– Ну, я же говорил, кому неинтересно – не приходите!

* * *

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:

– А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?

– Да что ты, бабушка, она же с начесом.

Встречает бабуля того же солдатика летом:

– А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?

– Нет, бабушка, она же без подкладки.

* * *

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:

– Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?

– Старшины Пилипчука!

– Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?

– Старшина Пилипчук!

– Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?

– Старшины Пилипчука!

В конце концов, генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:

– А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!

– Что?!?

Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:

– Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

* * *

Лектор объясняет курсантам:

– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.

Вопрос с задних столов:

– А если он падает в воду?

– А этим пусть во флоте занимаются!!!

* * *

Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге. Спрашивает один из солдат:

– А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол?

Подумав, офицер отвечает:

– Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!

* * *

Генерал ругает лейтенанта за оплошность.

– Товарищ генерал, – сказал лейтенант, – мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

* * *

Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь – в казарме жутко накурено, музыка, «дембеля» на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне.

У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает. Видит, что тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:

– Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!

– Слушай, тут сейчас ничего такого не было?

– Никак нет, товарищ генерал!

– Фу, слава Богу! Померещится же...

* * *

Какая первейшая обязанность солдата на войне?

– Умереть за свою Родину!

– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

* * *

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.

– Собьете этим самолет противника!

– Но, товарищ майор...

– Вы коммунист?!

Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:

– Я собью два самолета противника!!!

* * *

Командир вызывает матроса:

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет.

– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

* * *

Звонит генерал полковнику:

– У вас есть два толковых майора?

– Есть.

– Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

* * *

Сержант спрашивает:

– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

– Так точно!

– В следующий раз стойте ближе к бритве!

* * *

– Рядовой Половой!

– Я!

– Вымыть полы!

– Есть! А чем?

– Тряпкой.

– Какой?

– Половой.

– Я!

* * *

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:

– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал-командир части), глаза круглые:

– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу.

– Папа успокаивает:

– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.

Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:

– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке.

Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

– Ничего это, дочка! А вот какой командир!