500 анекдотов про армию - [28]

* * *

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:

– Полковник Петров слушает.

– Товарищ полковник, вы дурак!

– Это кто говорит?

– Все говорят...

* * *

Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:

– Потери личного состава при переправе были?

– Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.

* * *

Прапорщик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается. Затем берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член.

И тот вновь волшебным образом обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:

– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган.

Прапор:

– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?

Врач:

– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.

* * *

Отчитывает прапорщик солдат:

– Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй – что на Кубу, третий – что командир придурок...

* * *

Старшина:

– Намечается интересная работа. Художники есть?

Два солдата делают два шага вперед.

– Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.

Мучились-мучились, но все-таки выкопали. Старшина:

– Ну, это все шутки были, а теперь действительно классная работа. Математики есть?

Еще несколько человек делают шаг вперед.

– Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!

* * *

Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:

– Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!

Мимо проходит полковник и замечает:

– Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

* * *

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.

– Будешь бегать по полю и языком трещать: «Тр-р-р, тр-р-р». А мишени за тебя посбивают.

Начались учения. Солдат бежит и кричит:

– Тр-р-р, тр-р-р!..

Глядь, из-за бугра с криком «у-у-у», раскинув руки, выбегает парень в летной форме.

* * *

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.

– Иван, ты с ума сошел! – останавливает его товарищ. – Ты собрался прыгать без парашюта!

– А он обязательно нужен?

– Конечно! Ведь на улице дождь!

* * *

На собрании в военной части разбирают прапорщика. Решил он обворовать родную армию. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:

– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

– На хр...н не нужен! Но Шарик, собака, домой с пустыми руками не пускает!

* * *

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров. Кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить заключенных из ближайшей тюрьмы. Высаживаются, значит, «зеленые береты» и заключенные на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный солдат из «зеленых беретов», к нему подбегают американские генералы и спрашивают:

– Ну что? Мы победили?

– Нет, пока только за козлов ответил.

* * *

Президента спрашивают:

– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу помоев.

– Ну, представили.

– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком.

* * *

В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:

– Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.

Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:

– Как служится, отец?

– Хорошо, товарищ генерал.

– Ну, а еще-то послужить сможешь?

– А чего ж не послужить, пока руки носят.

* * *

– Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить – дуло танка шомполом чистят!

* * *

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:

– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

* * *

Новобранцев привезли. Провели несколько вводных учений. Один из них спрашивает:

– А почему граница на всех карлах изображена точка-тире?

Лектор отвечает с очень умным и важным видом?

– Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.