500 анекдотов про армию - [25]

– Как ты проехал сто километров, используя один литр бензина?

– Чукча-чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!

* * *

– В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».

– И чем они будут заниматься?

– Будут вскапывать огороды у дач генералов.

* * *

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

* * *

На экзамене в военном училище.

– Товарищ курсант, что такое эллипс?

– Эллипс – это круг, вписанный в квадрат размером 3 на 6.

* * *

– Как понять фразу «Ни в пи...ду, ни в Красную армию»?

– Так называют импотентов с плоскостопием!!!

* * *

Прапорщик объясняет новобранцам:

– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.

* * *

Пишет солдат письмо домой: «Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

* * *

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.

* * *

Военные, мы спрашиваем вас:

«В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???»

* * *

На следующее утро после полевых учений раздается звонок на ракетной базе:

– Алло, это база?

– Вы не туда попали – это ракетная база.

– Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

* * *

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.

– Как вы готовите воду для питья?

– Ну, сначала мы ее фильтруем!

– Хорошо, а потом?

– Потом мы ее кипятим!

– Отлично. А затем?

– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

* * *

В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир:

– Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов. Какие будут предложения?

За столом гробовое молчание...

– Ну что ж если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса.

* * *

Прапорщик вызывает добровольцев, которые поедут на картофельное поле. Никто не откликается. Тогда прапорщик и говорит:

– Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

* * *

Командир построил роту солдат и говорит:

– Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!

Голос из роты:

– Что, опять вилами?!

Командир удивленно отвечает:

– Почему вилами? Ломами!

* * *

Прапорщик сообщает солдатам:

– Сегодня будем грузить люминь!

Раздается голос неизвестного солдата:

– Товарищ прапорщик, не люминь, а алюминий...

– А самые умные будут грузить чугуний!

* * *

Поехали русские солдаты на экскурсию в Америку. Зашли в военный музей. К американскому стенду подходят, а там стоит чудо костюм: весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди. Американский гид объясняет:

– Вот костюм для бойца американской армии, походный вариант. На нем много кармашков: для телефона, спичек, кармашки большие и маленькие. Кроме того, три кнопки – первая на случай, если солдату станет жарко. Он ее нажмет, и сразу включится система охлаждения. Станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку – включится система обогрева. А если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь.

Подходят к российскому стенду – там тоже костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Русский гид объясняет:

– Вот костюм для российского солдата, походный вариант. Вот тут такие кармашки, вот тут сякие. Кроме того три кнопки – первая на случай, если солдату станет жарко. Нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует. Станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется. А если убьют солдата, так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

* * *

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого высшего учебного заведения на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор, будучи капитаном высокого ранга, решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей. Они решают его поправить:

– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.

– Так я ж для примера, товарищи, для примера.

* * *

– Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

* * *

Экзамен. Экзаменатор спрашивает у солдата:

– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?

– Что, что... Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь...

* * *

– Товарищ прапорщик, заглушите двигатель.

– А-а-а-а-а!!!

* * *

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

– Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?