500 анекдотов про армию - [24]

– Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

* * *

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:

– Что это за новость?

Отвечает ему сменяемый офицер:

– Все в порядке, просто адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.

* * *

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.

– У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, – отметил с одобрением офицер. – Единственный недостаток – слишком много мух.

– А какое количество мух допускается в столовых по уставу? – уточнил приверженец уставных требований.

* * *

Год тысяча-надцатый до Рождества Христова. Древняя Троя – девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит – «тук-тук-тук». Кто-то снаружи стучится в ворота.

– Кто там?

– Кто, кто... Конь в пальто!

* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

* * *

Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. Его спрашивают:

– Как же ты будешь стрелять?

Он отвечает:

– Ничего, вражеские стрелы прилетят.

Удивление не проходит:

– А если не прилетят?

– Тогда и войны не будет!!!

* * *

Первый день в армии. Рядовой Васечкин говорит своему другу:

– Наша рота напоминает мне сумасшедший дом!

Друг, очень начитанный молодой человек, поправляет очки и сообщает:

– Не совсем так. В сумасшедшем доме начальники – нормальные люди.

* * *

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:

– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, бородатый, ну я его...

Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:

– М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...

* * *

Первый пилот говорит второму:

– Иди, скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

* * *

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит:

– Ну, сынок, как первый прыжок?

– А вы откуда знаете, что первый?

– Да ты на себя сзади посмотри! – и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

* * *

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

– Беги на балкон!

Он ей:

– Да ты что! Седьмой этаж!

Она отвечает:

– Я волшебница, за х...й дерну – ты бабочкой станешь.

Дернула, и курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться. Как обратно? Подумал, подумал и решил: «Может сам смогу?» Дернул за х...й – курсантом стал, дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:

– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др...чите!

* * *

Китай нападает на Россию. Их генерал распределяет войска:

– С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн человек. По центру танки – оба. Авиации не будет, потому что летчик заболел.

* * *

Вызывает командующий армии командира «Спецназа» и говорит:

– Завтра в 12.00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.

На следующий день. 12.00. Самолет готов, командира «Спецназа» нет. 10 мин ждут, 20 мин ждут, «спецназовца» нет. Самолет улетает без него. Через полчаса появляется «спецназовец». Командующий:

– Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!

Командир «Спецназа» начинает оправдываться:

– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обоср...ался!

* * *

Из записок солдата:

«Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на пятой точке дрожали».

* * *

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

– Что с тобой, солдат?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

* * *

Жалуется один офицер другому:

– Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, офицерам, приходится им все показывать, а не рассказывать... Все равно простыни на воротнички рвут.

* * *

Колонна солдат готовится к параду в честь Дня Победы. Маршируют по площади. Командир их поучает:

– Шагать на месте, это значит, вы должны не идти, а обозначать движение. То есть, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.

* * *

Из записок солдата:

«В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять».

* * *

Реклама: «Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!» Подпись: «Военкомат».

* * *

Военные всегда считали чукч полными идиотами. А тут заметили, что они тратят очень мало бензина. Смотрели, смотрели за ними, но не смогли разгадать секрет. Тогда подошли и спросили прямо: