500 анекдотов про армию - [22]

– Что, застряли, товарищ полковник!?

Полковник подходит, забирает ключи от машины капитана и говорит:

– Нет, капитан, это вы застряли!

* * *

Полковник докладывает генералу об успехах части:

– Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...

В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:

– Эй, старик, так я беру машину, а?

Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:

– Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

* * *

Студенты физико-механического факультета изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:

– По какой траектории летит пуля?

– По параболе.

– Нет! Даю подсказку – траектория называется на букву «А».

* * *

Русская атомная подводная лодка, где-то в мировом океане, начало января, запасы спирта иссякли. На мостике появляется опухший капитан.

– Дежурный офицер, наши координаты?

Дежурный офицер, мучаясь с похмелья, говорит, еле шевеля языком:

– Не знаю...

– В каком хоть океане?

– Без понятия...

– А в котором полушарии?

– Кто его знает...

Капитан бодреньким голосом командует:

– Поднять перископ... Что видим?

Матрос:

– Торговое судно под либерийским флагом.

Капитан:

– Торпедное отделение готовься... Первый, второй аппараты пли... Радист, засекай координаты сигнала SOS. Но глядите у меня, чтоб в последний раз...

* * *

Немцы во время второй мировой войны заходят в деревню, смотрят никого нет, только один дед сидит. Они подходят к нему и спрашивают:

– Как дед тебя звать?

– Иваном.

– Возьми Иван пряник, покажи, где штаб русских.

– Покажу, а чего не показать то.

– А как твоя фамилия Иван?

– Сусанин.

– Отдай пряник, сами найдем!

* * *

Прапорщик:

– Рядовой Сидоров, поднять танк!

Сидоров пробует.

– Не могу, товарищ прапорщик.

– Взвод, поднять танк!

Взвод пытается. Солдаты пыхтят.

– Не можем, товарищ прапорщик.

– Рота, поднять танк.

Облепили танк со всех сторон. Поднатужились и...

– Не можем, товарищ прапорщик.

– Ну, так, тридцать тонн, все-таки...

* * *

Старый армейский анекдот:

– Зачем солдату ремень?

– А когда солдат по большому ходит, он его на шею вешает.

* * *

Утром в казарму заходит злющий прапорщик. Хватает за шиворот солдата, трясет изо всех сил. Затем бросает на пол и спрашивает:

– Рядовой Сидоров, почему ты вчера пришел в казарму пьяным?

– Товарищ прапорщик, я не вы! Меня солдаты на носилках принесли!

* * *

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. Последовал удивленный ответ:

– Четыре пациента, а не три!

– Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?

– Как что?! Вы же прислали четверых. Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

* * *

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.

– В чем дело, рядовой? – спросил офицер.

– Видите ли, – начал солдат, – месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

* * *

Идет лекция в обычном институте. Военная кафедра. Сидят первокурсники. Рисует полковник на доске большой овал в прямоугольнике и спрашивает:

– Что это такое?

Студенты не знают. Полковник:

– Авал!!! Ну, что таращитесь? Пишите определение авала: «Авал – это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре»!

* * *

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:

– Ваша фамилия?

– Ослов.

– Инициалы.

– И-А, И-А

* * *

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:

– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя... и надо же – не сталкиваются!

* * *

Гуляют двое солдат в увольнении с девушками. Один говорит:

– У солдата одна мысль!

А второй отвечает:

– Как одна? А закусить?

* * *

– Товарищ командующий танковым корпусом! Чем, вы командовали раньше?

– Да танком командовал, пока мотор не сперли!

* * *

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.

– Для чего нужен этот небоскреб? – спрашивает один турист.

– Это место, где военные хранят дела дезертиров, – объясняет гид.

* * *

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его:

– Что ты собираешься делать дальше?

– Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

* * *

Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:

– Ну, а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За долголетнюю и безупречную службу», прошу встать.

Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.

Офицер его спрашивает:

– А вы, Смит, почему не встаете?

– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду – это грех.

* * *

Демобилизовался десантник с армии и пошел работать сторожем в колхозном саду. Однажды ночью видит он, что к нему лезет вор через забор. Подкрался он незаметно, да как схватит его за яйца и спрашивает: