500 анекдотов про армию - [17]

– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

* * *

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Радист оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

* * *

– Что ты делаешь здесь, Михель?

– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

– А зачем тебе это знать?

– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

* * *

Из записок солдата:

«Будете блудить – пущу ракету».

* * *

Старшина стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо солдат.

– Что-то волосы у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет старшина.

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает новобранец.

* * *

Из солдатского альбома:

«А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение».

* * *

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. Солдат спрашивает:

– Можно, я сквозь вас пройду?

А генерал отвечает:

– Проходите, только по одному!!

* * *

Жалуется солдат врачу в санчасти:

– У меня боли в брюшной полости.

Врач ему отвечает:

– Запомните молодой человек, в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.

* * *

«Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!»

* * *

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:

– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймoнда.

– А почему именно с такой женщиной?

– Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: «Зарезервировано для Раймoнды».

* * *

Из записок солдата:

«Кончай тянуть резину в долгий ящик!»

* * *

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. Один из них говорит:

– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь.

А второй ему отвечает:

– Насчет того, что водой не разольешь – это точно. Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

* * *

Рядовой Пупкин пишет письмо матери: «Пища здесь – настоящая отрава!» Почесал затылок, подумал немного и добавил: «И дают ее очень маленькими порциями!»

* * *

Из записок солдата:

«Стой там, слушай сюда!»

* * *

Рядового Мэдисoна отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.

– Что вы здесь делаете?

– Насколько я знаю, Земля вращается.

– Ну и что?

– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

* * *

Экзаменатор спрашивает у сержанта:

– Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?

– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

* * *

Майoр пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 20 000 рублей (на ремонт лестницы)».

* * *

Прапорщик перед строем:

– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

* * *

Из записок солдата:

«Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать, безобразия нарушать и драки хулиганить!»

* * *

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит: «Ура». Командир роты ему кричит:

– Стой! Ты куда, трусливая шкура, бежишь?

– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр: обегу земной шар и выйду им в тыл!!!

* * *

Из солдатского альбома:

«А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...»

* * *

Обращается сержант к рядовому:

– Нет ли у вас сигареты?

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

* * *

– Повар Котлов, вы приготовили сегодня исключительный обед.

– Неужели, сержант?!

– Да, даже меня тошнит от него.

* * *

Инспектирующий капитан строго спрашивает сержанта:

– Сержант! Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?

– Простите, капитан, но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

* * *

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

– Представьте, что эти чучела – ваши враги. Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

* * *

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

– Рядовой Итого! строй молчит.

– Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

* * *

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи. Главное в танке – не пускать газы!