500 анекдотов про армию - [16]

– Что, сволочь, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!

* * *

Из записок солдата:

«Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх».

* * *

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

– Мальчик, ты в школу?

Мальчик:

– Да, в школу.

– Нравится в школе?

– Нее-а.

– Меняем школу на армию?

– Давай.

– Держи! Оружие! (протягивает лом).

* * *

Старшина говорит солдатам:

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 мин на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

* * *

– Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

– Можно, только не включайте.

* * *

– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отельчика на улице Кoллин, вблизи площади Пигаль.

– Пятьдесят франков...

– С удовольствием!

– Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

* * *

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

– На вас похож!

– Вот это да! Докладывай детали!

– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

* * *

Из записок солдата:

«По команде „отбой“ наступает темное время суток».

* * *

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

– Хорошо!

– Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

* * *

На учениях.

– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

– Конечно, братан!

– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Из солдатского альбома:

«А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит!»

* * *

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

– Что случилось?

– Вчера, я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

* * *

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через 5 мин:

– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

* * *

Экзамен на получение водительских прав. У рядового Фокса спрашивают:

– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель?

– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

* * *

Из записок солдата:

«Действия в случае ядерного взрыва – держать автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги».

* * *

Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:

– Белого на ужин, кожу – на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

* * *

На полевых учениях сержант подает команду:

– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные за мной!

* * *

– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?

– Фляга для воды, когда она пустая.

* * *

Из солдатского альбома:

«А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет».

* * *

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:

– Что вы сделаете, если у вас перелет, т. е. вы выстрелили слишком далеко?

– Оттяну пушку назад!

* * *

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.

Прошло немного времени:

– Поручение выполнил. Что еще?

– Теперь найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

* * *

Прапорщик построил роту у казармы.

– Проверка состояния обуви. Правую ногу поднять вверх!

Все поднимают праву ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

– Кто это там поднял обе ноги?!

* * *

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:

– Добавить в конце: «...при выходе из казармы».

* * *

Солдат, переведенный в новую часть, спрашивает у сержанта:

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?

– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

* * *

Из записок солдата:

«Рулевое колесо служит для поворота направо, налево и в другие стороны».

* * *

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

– Где оно?

– Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.

– Ну, сало есть, а где кот?

* * *

Лейтенант ругает курсанта: