500 анекдотов про армию - [19]

* * *

«Хотите похудеть? Военкомат № 26 ждет вас! Гарантия до двух лет».

* * *

Чукча убил проверяющего, когда стоял на посту. Его спрашивают, как это случилось. Чукча рассказывает:

– Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!

* * *

Молодого парня должны призывать в армию. Он приходит к военкому и говорит:

– Заплачу любые деньги, только в армию не берите!

Военком ему отвечает:

– Договорились. Значит, так: принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть на могиле голый и петь песни под гитару.

На другой день призывная комиссия. Военком говорит парню:

– Годен, будешь служить!

– Как же так, товарищ военком!? Я же вам на кладбище деньги приносил! Вы еще на могиле голый сидели и пели песни под гитару!

– Тут поднимается психиатр и говорит:

– Ну, этого немедленно комиссовать!

* * *

Еврея послали в разведку, он возвращается и докладывает:

– Там, у моста, пройдут только танки, только танки...

– Почему?

– Там такие злые собаки, такие злые собаки...

* * *

Прапорщик согнал солдат в столовую и командует:

– Так! Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке!

Солдаты выполнили приказ. Расставили столы ровно. Прапорщик и говорит:

– Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!

* * *

Из солдатского альбома:

«А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!»

* * *

В японском море столкнулись две подводные лодки – японская и китайская. С японской стороны погибло 13 офицеров. С китайской лодки – 3000 гребцов.

* * *

Построение. Перекличка новобранцев:

– Иванов?

– Я!

– Петров?

– Я!

– Децл?

– Йо!!!

* * *

– Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.

* * *

Из записок солдата:

«Чтоб завтра встать всем как пробки из бутылки».

* * *

Капитан говорит сержанту:

– Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Сержант отвечает с радостным визгом:

– Конечно хочу!

Капитан:

– Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

* * *

Прапорщик построил роту и спрашивает:

– Музыканты есть?

Откликнулось несколько добровольцев:

– Да!

– Хорошо. Замполиту надо пианино на 5-й этаж поднять!

* * *

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.

* * *

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:

– Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!

– Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я – десантник...

* * *

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

* * *

Перевод устава израильской армии.

1. Не отвечать вопросом на вопрос.

2. Не давать ценные советы старшему по званию.

3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

* * *

Из записок солдата:

«В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет».

* * *

Выдержки из нового устава строевой службы:

«При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см – склонность к гомосексуализму».

* * *

Бывалый солдат делится впечатлениями после армии:

– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

* * *

В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

* * *

Прапор спрашивает солдата:

– Это правда, Кузькин, что ты – электрик?

– Так точно, товарищ прапорщик!

– Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять, выключен ли свет в казарме после отбоя!

* * *

Рекламные листовки: «Новое химическое оружие „Виагра-газ“! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!»

* * *

Министр обороны приказал русифицировать сообщения WINDOWS. Вот что из этого вышло:

Yes – Есть!

No – Никак нет!

OK – Так точно!

Pause – Можно оправиться и закурить.

Stop – Смирно!

Continue – Вольно!

Abort – Расстрелять!

Retry – Кругом!

Ignore – Выполнить любой ценой!

Login – Стой, кто идет?

Password – Предъявите пропуск!

Shutdown – Отбой!

Access denied – Не положено!

Message – Рапорт

Exception – Нештатная ситуация!

* * *

Разговор старшины с солдатом:

– Товарищ старшина, а крокодилы летают?

– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал?!

– Товарищ майор.

– Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.

* * *

Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»

Девиз летчиков: «Все выше и выше!»