50 и одно дыхание легче - [39]

— Да.

— Мишель, где тебя носит? — Разъярённо спрашивает Дэйв.

— Я… прости, я проспала, — сдавленно отвечаю.

— Проспала? Правда? Ты проспала работу, за которую тебе платят? Знаешь, я всё понимаю, но в данный момент мне нужно, чтобы все сотрудники были на местах. Мне и жена создаёт достаточно проблем со своей беременностью, а ты подставляешь меня, Мишель, в такое тяжёлое время! Я отстраняю тебя на неделю и снижаю на месяц твою зарплату до минимума, как и съёмки теперь у тебя будут только для портфолио. Я не ожидал, что ты меня подставишь, Мишель. Приезжай в офис и получи расчёт и новое расписание, — Дэйв сбрасывает звонок, а я скулю, скатываясь на пол.

Снова плачу, швыряя мобильный на пол. Вот. Опять. Как только Николас появляется в моей жизни, так он её разрушает. Я работу потеряла. Не факт, что меня простят и возьмут туда опять. Такое не прощается. Низкая ставка. Съёмки два-три раза в неделю и жалкие гроши за них. Это ужасно. Меня и держали там только потому, что я попала в студию по знакомству. Платили по приказу Николаса. А теперь всё. Пришло время увидеть, что он, действительно, превратил мою жизнь в ад. Одинокий ад, в котором мне так паршиво.

Умываюсь, пытаясь не сдаваться. Это сложно. У меня теперь нет возможности платить за курсы кулинарии, потому что я понятия не имею, буду ли работать дальше в студии. Я теперь ограничена во всём по собственной глупости. Меня настолько убили слова Николаса, что я забыла о себе и о том, что сама несу за себя ответственность. Я даже Адаму ещё не вернула долг. Те, деньги, которые он мне дал. Я знаю, что он и не ждёт, но помню о них. Мне нужна новая камера.

Приезжаю в офис, и Линда, опустив глаза, передаёт мне новое жуткое расписание с одной, чёрт возьми, съёмкой в неделю на весь месяц. То есть за месяц у меня всего четыре съёмки! У меня есть небольшие сбережения, но их мне даже на продукты не хватит, и придётся искать новое место для работы. Чёрт возьми!

Я не знаю, что мне делать. Только садиться и искать работу. Не ныть, не корить себя в глупости, не винить Николаса, а заниматься проблемами. Разве он виноват в том, что захотел сказать мне гадости, зная, как я отреагирую на них? Нет. Я сама поддалась на провокацию и извела себя. Хватит. Так больше нельзя. Я смогу выбраться из этого дерьма. Хотя уверена, что будет очень сложно.

Сижу дома весь день и просматриваю объявления. Отправляю своё резюме, а оно практически пустое. Только место в студии Дэйва, и вряд ли он даст мне хорошие рекомендации, но я всё же прикрепляю свои лучшие фотографии и отправляю резюме. Провожу так два дня, но никто мне не перезванивает. Может быть, если я отлично отработаю месяц, то Дэйв смилуется надо мной и простит меня, вернёт мне мои часы и хорошую ставку? Только на это я и могу надеяться.

Ночью раздаётся звонок в дверь, и я плетусь к ней. Открываю и шумно вздыхаю, когда вижу на пороге Сару.

— Привет. Я пришла попрощаться, — сухо произносит она.

— Привет. Пройдёшь? — Указываю взглядом назад.

— Нет. Меня ждёт машина. Самолёт через два часа, — категорично качает головой.

— Что ж, желаю тебе счастья, Сара, — опускаю взгляд и чувствую, как мне горько сейчас.

— Спасибо. И я тебе тоже.

— Спасибо, — киваю ей и поднимаю взгляд на сурово сдвинутые брови подруги.

— Мне не стыдно за то, что я сказала.

— Мне тоже.

— Ты дура, Мишель, — бросает она.

— Может быть, ты права, но вряд ли бы ты смогла жить моей жизнью, а я твоей. У нас свой путь. И ты не знаешь, что творится в моём сердце. Я много потеряла из-за Николаса. Он забрал у меня достаточно, даже тебя. Но мне не жаль того, что я сказала, потому что в данный момент ваши мечты с ним о том, чтобы я жила в аду, сбылись. Я в аду. Я одинока. Я практически безработная. Я не лучшая. Я была его игрушкой, о чём он сообщил мне в лицо. И лучше бы ударил, как тебя Райли из-за Николаса, чем знать, насколько мужчина может превратить меня в ничтожество. Все твои и мои беды были только от него. И мне не стыдно за то, что пыталась жить и понять, люблю ли я его. Мне не стыдно. Мне только жаль, что ты никогда меня не поймёшь, и наша дружба разорвалась из-за человека, который любит причинять боль. Мне больно. Надеюсь, теперь вы оба довольны. Прощай, Сара, — закрываю дверь и щёлкаю замком.

С меня довольно обвинений. Никто из них не знает, как больно слышать от любимого слова о том, что ты не нужна. Никто из них не находится на моём месте и не может понять моих страхов, которые так жестоко проявились в моей жизни. Только я имею право давать оценку своим действиям, но никак не они. Это второстепенные люди, которых я ставила выше себя. Но теперь я должна думать только о себе и о том, как жить дальше одной.

Сороковой вдох

Покупаю билет на паром и поднимаюсь на палубу вместе с туристами, которые не побоялись резкого ветра и прохлады этим пасмурным утром.

Глубоко вздыхаю и встаю в самом дальнем углу палубы. Облокотившись о перила, разглядываю мутную воду и вижу в ней своё отражение, тронутое рябью.

Денег на более дорогие развлечения нет, их нет даже на то, чтобы купить продукты и приготовить что-то новое, потому что я экономлю. Недельный срок моего отстранения от работы закончится через два дня, а я так и не нашла дополнительную подработку. Только официанткой, но я боюсь, что не справлюсь. Дело не в том, что это грязная работа, а в том, что за последние дни я чувствую себя очень разбитой и постоянно сонной, ведь ночами мучаюсь от бессонницы и дремлю только под утро. Амалия пытается как-то привести меня в чувство, узнав о том, что случилось со мной. Но я попросила её просто оставить меня в покое. Я, на самом деле, не жалею ни о чём. Я не горюю и не плачу, только иногда, когда чувствую себя очень одиноко по ночам, вспоминая о том, что Николас сейчас с другой. А потом ругаю себя и беру в руки, заставляя спать. Но я не знаю, что мне делать дальше. Я не знаю, и всё. Мне придётся поговорить с Дэйвом и попросить его дать мне хотя бы три съёмки в неделю, а не одну. Я не выживу на сто долларов в неделю. Мне нужно по счетам платить: за квартиру, интернет и аренду земли, на которой стоит дом. Надеюсь только на понимание и человечность Дэйва, но если ему приказано меня уволить, то вряд ли я что-то изменю. А самое обидное, что боль такая же тихая. Она не стала острее. Не стала ярче. Не стала явной. Она внутри. Тихо и монотонно просыпается и засыпает со мной. Мне плохо. Чертовски плохо одной и в такой ситуации. Теперь я ещё и Ллойдов, вернувшихся с отдыха, избегаю. Они приглашали меня вчера к себе на ужин, а я сослалась на работу. Я не хочу видеть их. Никого не хочу видеть. Странно, что мне вроде бы одиноко и в то же время никто не нужен, кроме одного-единственного человека.