224 избранные страницы - [28]

Они говорят:

— А бутылку поставишь?

Я им две поставил. Они говорят:

— Считай, обогатились.

Короче, начали работать. Они гробы строгают, я бегаю материалы достаю. Они такой первый гроб сделали, сам бы лежал, да некогда. Ну, просто настоящая палехская шкатулка. Потом этот гроб первое место получил в Монреале на выставке несгораемых шкафов.

Стали мы гробы в бюро поставлять за большие деньги. Нарасхват пошли. Многие богатые люди их при жизни покупали. Одни в них деньги хранили, другие спали прямо в офисах. В общем, в бюро радуются, я радуюсь. Но недолго музыка играла. Где-то месяца через два приходят два амбала. Говорят:

— Ты, что ли, новый русский?

Я говорю:

— Новый, но пока не совсем.

Они говорят:

— У тебя крыша есть?

Я наверх показываю, говорю, да вроде вот она.

Они говорят:

— Да, видать, у тебя эта крыша поехала, мы тебя про другую крышу спрашиваем.

Я говорю:

— Мужики, вы чего, крыши, что ли, ремонтируете? Говорите прямо, чего хотите.

Они говорят:

— Охранять тебя хотим, пока на тебя не наехали.

Я говорю:

— Я вроде по улицам осторожно хожу, никто вроде не наезжает.

Они говорят:

— Дома наехать могут.

Я говорю:

— Да вы что, у меня квартира маленькая, там даже не развернешься, кто ж туда заедет?

Один говорит:

— Вот я сейчас развернусь и заеду. Хочешь, охранять тебя будем, тогда плати!

Короче, плачу им тридцать процентов. И они меня от себя охраняют. Месяц проходит, меня в налоговую инспекцию вызывают.

— Плати, — говорят, — новый налог ввели.

Я говорю:

— На что налог?

Они говорят:

— На новых русских. Ты в прошлом месяце шесть миллионов заработал?

— Да, — говорю, — вот у меня и документы есть.

Они говорят:

— Ну вот, плати теперь налог семь миллионов.

Пришел к своим мужикам, говорю:

— Мужики, сделайте мне гроб получше.

Они мне такой сделали, с инкрустацией, и на борту золотыми буквами вывели: "Слава КПСС!" Выпили мы с мужиками, лег я в гроб, и понесли меня хоронить. Несут меня, впереди оркестр, сзади народ толпой валит. Слышу, одна тетка объясняет:

— Генерала хоронят, который Белый дом два раза защищал.

Я мимо рэкетиров своих проезжаю, сел в гробу, говорю:

— Хрен вам, а не тридцать процентов!

Они говорят:

— Это почему?

— А потому что, — говорю, — я дуба дал и коньки отбросил, так что вы свои тридцать процентов можете получить на том свете угольками.

Мимо налогового управления проезжаю, встал во весь рост и кричу:

— Эй, вы, наложники, хрен вам, а не семь миллионов, в гробу вы меня все видали!

Они кричат:

— А налог на наследство?!

Я кричу:

— Кому я должен, всем прощаю. А кому это не нравится, могут все мои деньги получить с моего наследника, нового русского — Сергея Мавроди.

1992

Ремень

Вот дожили, все торгуют. Раньше торговали в магазинах, в крайнем случае, в ларьках, теперь — в ларьках с лотков, с рук, с ног, с ближним зарубежьем, с дальним. Один мужик, рассказывают, перевез через границу в Польшу в штанах 10 граммов радиоактивного урана. Ему говорят: ты что, дурак, детей же никогда в жизни не будет? Он говорит: "Да фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу!".

В общем, шли к рынку, пришли к базару. У метро не протолкнешься, кто что продает. Один колбасу, другой унитаз. Тетка одна что-то в коробочке продает, пригляделся — клопы. Три маленьких, а один здоровый такой, мордастый, глядит исподлобья и матерится. Военный из-под полы шинели продает ядерную боеголовку. Крепенькая такая, кругленькая, во взведенном состоянии. Того и гляди, сейчас рванет. Мужик продает попугая, который голосом Горбачева говорит: "Усе, перестройка закончилась, следующая станция "Павелецкая"".

А один мужик стоит, вроде ничего не продает, ничего не покупает, стоит себе, не трогает никого. Одна тетка подходит, говорит:

— Из одежды ничего нет?!

Мужик говорит:

— Да вроде нет.

Тетка постояла, подумала, потом говорит:

— А чего продаешь?

Мужик тоже подумал, подумал, потом говорит:

— Скелет продаю.

Тетка говорит:

— Какой еще скелет?

Мужик говорит:

— Какой-какой! Человеческий.

Тетка говорит:

— А на кой мне скелет?

Мужик говорит:

— Ну, может, дети по нему будут анатомию изучать, или, допустим, стоит в комнате скелет — красиво, икебана. Или ежели с соседями живете, то можно в кухне скелет поставить.

— Зачем?

— А затем, что сосед ночью выйдет по малой нужде и лицом к лицу со скелетом столкнется.

— Ну и что?

— А ничего, больше ни в чем нуждаться не будет!

Тетка постояла, подумала, потом говорит:

— А ну, покажь скелет!

Мужик раздеваться стал. Тетка говорит:

— Ты чего, бесстыжий, раздеваешься?

Мужик говорит:

— Ну, ты же сама сказала скелет показать, я и показываю. — Снял майку, ребра свои худые обнажил. — Вот, — говорит, — хороший скелет, крепкий, небитый, молью не етый. Правда, палец у меня еще был, но я на лесопилке работал, но если надо, я донесу.

Тетка говорит:

— Ты что, сдурел?

— А что?

— Ты что, сдурел? — кричит тетка. — Ты мне скелет продаешь. Так ты же ведь еще живой!

Мужик говорит:

— А ты что хотела, чтобы я здесь мертвый стоял?

— А если ты живой, как же ты мне скелет-то свой продашь?

— Как, — говорит мужик. — Ну, деньги вперед, а как окочурюсь, так…

Тетка говорит:

— Откуда же я знаю, когда ты окочуришься?

Мужик говорит:

— Ты только деньги дай, а я тут же…