224 избранные страницы - [27]

П о с т о в о й. Вы нарушили правила! Ваши права!

В о д и т е л ь. Вы правы! Жарища! Я весь мокрый. А вы?

П о с т о в о й. Вы что, глухой? Как знак висит! Знак висит какой?

В о д и т е л ь. Где?

П о с т о в о й. Вон там наверху!

В о д и т е л ь. Я вижу. Я не глухой!

П о с т о в о й. Красное с желтым наверху для чего повешено?

В о д и т е л ь. Кстати, там что‑то висит. Видите? Надо бы снять, а то отвлекает.

П о с т о в о й. Посередине, на желтом фоне что чернеет, такое красное!

В о д и т е л ь. Громче, а то пить хочется.

П о с т о в о й. Вы глухой?

В о д и т е л ь. Я плохо вижу.

П о с т о в о й. Глухой, да еще слепой, что ли?

В о д и т е л ь. Не слышу.

П о с т о в о й. Как же вы за руль‑то сели!

В о д и т е л ь. Спасибо, но я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое сидят. Один видит. Другой слышит. А я рулю.

П о с т о в о й. Черная стрелка направо зачеркнута! Зачеркнута! Что это значит?! Не слышу!

В о д и т е л ь. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверное, поставили, потом зачеркнули.

П о с т о в о й. Вы в своем уме? Это значит направо поворачивать нельзя!

В о д и т е л ь. Кто вам сказал?

П о с т о в о й. Я что, по‑вашему, идиот?

В о д и т е л ь. Вы много на себя берете. Куда я, по‑вашему, повернул?

П о с т о в о й. Повернули направо!

В о д и т е л ь. Да вы что?! Лично я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите!

П о с т о в о й. Господи! Где у вас «лево»?!

В о д и т е л ь. Вот у меня «лево». Эта рука левая рука, а эта, наоборот, правая. Простите, а у вас?

П о с т о в о й. Ну, хорошо, вон идет прохожий, сейчас мы спросим у него! Слава Богу, у нас в стране не все идиоты! Товарищ! Ответьте нам: какая рука левая, какая правая?

П р о х о ж и й (вытягиваясь по стойке «смирно»). Виноватый!

П о с т о в о й. Я не спрашиваю вашу фамилию! Какая рука левая, какая правая?!

П р о х о ж и й. Первый раз слышу!

П о с т о в о й. Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей! Я последний раз спрашиваю: какая ваша левая рука правая!?

П р о х о ж и й. Лично у меня вот эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?

В о д и т е л ь. А вы мне не верили, товарищ сержант! Видите: у нас‑то ручки совпадают. А у вас перепутаны!

П о с т о в о й. Ничего не понимаю!

П р о х о ж и й. Я могу идти?

П о с т о в о й. Идите, идите!

П р о х о ж и й. Куда?

П о с т о в о й. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдете отсюда подальше!

П р о х о ж и й. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять — куда!

В о д и т е л ь. Товарищ сержант, вам надо что‑то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.

П о с т о в о й. И я про вас никому не скажу. Езжайте. Да, когда свернете налево. Ну вы‑то, направо! Там проезд запрещен. Обрыв. Но вам туда можно!

Конец света

Одна фирма урвала на проекте «Конец света» три миллиона долларов.

В газете появилось рекламное объявление:

"17 августа на центральном стадионе состоится кра‑

сочное шоу «Конец света»!

В программе:

ВЫСТУПЛЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА

КОНЦЕРТ ЗВЕЗД ЭСТРАДЫ

ФЕЙЕРВЕРК

Автор сценария НОСТРАДАМУС

По предварительным расчетам, в результате столпотворения погибнет около 150 человек. Раненых порядка полутора тысяч. Восемьдесят человек пропадет без вес‑

ти. Приглашаются все желающие, имеющие билеты".

Цены были бешеные, но любой понимает, что конец света случается раз в жизни. Пропустить такое мероприятие, согласитесь, было бы глупо.

Солидная публика была уверена, что все это блеф, натуральное хамство, но масштабы надувательства делали представление уникальным. Хочешь не хочешь, надо идти.

Сработал один из законов бизнеса: чем яростней пресса убеждала народ, что это афера, тем быстрей расходились билеты...

Столпотворение, на которое рассчитывали устроители, было неизбежно.

17 августа к утру солдаты окружили стадион живой цепью.

Народ начал стекаться к полудню.

Уже к трем часам началась давка. Пройти жаждали все, а число билетов ограниченно. Плюс на всякий случай были проданы двойные билеты на одно место.

Выяснение отношений началось при рассадке. Мордобой, крики, брань. Те, кто еще были снаружи, по воплям решили, что представление началось без них и бросились в рукопашную.

Солдаты по команде начали палить в воздух. На выстрелы поспешили те, кто остался дома: больные, старики, инвалиды.

Стадион брали штурмом, с криками «ура» и «караул». Все шло по программе, включая обещанный конец света.

Представление началось ровно в семь.

Президент произнес краткую речь:

— Дорогие сограждане! Глубоко символично, что конец света впервые происходит не где‑нибудь, а именно в нашей стране!

На трибунах закричали «ура», затопали ногами, и, подтверждая теорию резонанса на практике, центральная трибуна с грохотом рухнула. Как и планировали авторы сценария, началась паника.

Ошалевший радист, глядя в сценарий, где значилось выступление звезды эстрады, врубил фонограмму.

Рабочий сцены, как положено, пустил дым.

Знаменитый певец, услышав из динамиков свой чарующий голос, рванул на эстраду и принялся хлопотать ртом. Над кошмарным зрелищем по стадиону поплыла заводная мелодия.

Пиротехник, опасаясь, что через пару минут его мастерство уже никто не оценит, решил: «Гори оно все огнем» — и поднес спичку.