— О! Молодец вы какой! Нашли сто тысяч долларов и сразу к нам. Очень хорошо… В полнолуние нормально себя чувствуете?
— Нормально.
— О!
Смотрел, смотрел на меня, спрашивает:
— А пятью пять сколько будет?
Я говорю:
— Двадцать пять.
И, видимо, он не ожидал правильного ответа — растерялся.
Потом кладет перед собой револьвер, говорит:
— О! Что мы все вокруг да около? Давайте поговорим чисто по-человечески. Вы — нормальный человек. Нормальный деньги не принесет. Вы принесли. Значит, что-то здесь не так. У нас тоже не все слава богу с раскрываемостью преступлений. Что, если я никому про сто тысяч, а вы возьмете на себя два убийства, одно изнасилование и угон машины?
Я говорю:
— Давайте! Только машину я не умею водить, изнасиловать у меня рука не поднимется, а в то, что я могу убить, вообще никто никогда не поверит.
Он встал, китель одернул, говорит:
— О! Я уже вам верю!
И вызывает кого-то. Тут же с бумагой, ручкой входит писец… не, писун… не, правильно, писец.
Внутренний голос говорит:
— Отрицай все.
Несколько раз громко так:
— Отрицай все!
Главное, я решил: буду отрицать все. А сам чего-то говорю:
— Убийства, что были за последние десять лет, — мои. Изнасилования, хранение и скупка краденого, чеканка фальшивых монет, подкуп, поджоги, наводнения — это все мое.
Кроме того записали на меня все, что у них накопилось: запугивание ОМОНа… запукивание… не, правильно сказал — запугивание ОМОНа, охаивание отечественной порнографии, осквернение пивной и два самосожжения.
Они сбегали кофе сварили, печенье достали — вообще как-то мы подружились.
— А знаете, — говорю, — кто Кеннеди убил?
— Кто?
— Я.
Капитан достал из сейфа бутылку водки, колбасу, выпили все на брудершафт.
— А знаете, — говорю, — кто организовал татаро-монгольское иго?
— Кто?
— Я.
Они встали. Капитан чувствует, что скоро майором станет, спрашивает:
— Ваша настоящая фамилия?
Я говорю:
— Аль Капоне.
Капитан посерел маленько… не, посерил маленько… не, посерел маленько. Короче, нехорошо получилось. Говорю:
— Я пошутил… На самом деле я из налоговой инспекции. Откуда у вас сто тысяч долларов?
Капитан:
— Вы же принесли.
Я говорю:
— Когда?!
— Да только что. Мы еще на брудершафт пили.
Я говорю:
— С кем?! Что вы несете?! Я — непьющий.
Капитан чувствует, скоро лейтенантом станет, говорит:
— Надо же, чтобы человек человеку верил.
Я сказал:
— О!
И пошел домой.
— Ну не тяни время, говори тост.
— Значит, так… Весь вред на Руси от пьянства. За то, чтобы бросить пить!
— Молодец! Хорошо сказал. Молодец. В самую точку. Зд`орово! Суть сказал. «Бросить пить!» Молодец! Когда бросить?
— Сейчас.
— Молодец. Здорово. И уже только по праздникам?
— Нет. Ни в праздники, ни в будни.
— Молодец… Только ночью?
— И ночью не пить!
— Если не закусываешь.
— И если закусываешь, не пить!
— Погоди. Сразу не сообразишь. «И если не закусываешь, не пить»… На людях?
— И на людях, и в одиночку. Ни днем, ни ночью. Совсем не пить!
— Правильно! Молодец! Только в отпуске.
— Нет.
— В больнице?
— Нет.
— За границей?
— Нет.
— Перед смертью?
— Нет.
— За границей ночью один перед смертью!
— Нет! Вообще не пить!
— И что тогда?
— И тогда заживем как люди!
— Мы?
— Да.
— Хороший тост. Ей-богу, хороший! Пьем стоя. Прошу всех встать! Грех не выпить. Грех! Будем здоровы!
— Будем!
Дзынь-ь-ь-ь.
У нас во дворе «ракушка» стоит пустая… машину угнали, а хозяина посадили по ошибке — он убил не того, кого надо.
В этой «ракушке» поселился один мужик… ночью. Утром вывесил табличку: «Оракул».
Предсказывает по внутренностям кур, гусей… в жареном виде.
Что ни скажет — сбывается!! Слово в слово. Я подозреваю, он с космосом связан… через озоновую дыру. А как еще?.. Он на внутренности не смотрит даже, сразу глаза вверх! Через пять минут говорит:
— Вас будут драть!
Сбывается!
Военные обращались, учителя, шахтеры сколько раз… перед зарплатой. Всем говорит:
— Вас будут драть!
У всех сбывается.
Как он достиг этого?! На теле у него ничего нет… никаких рубцов, только татуировка.
Народ прет к нему!.. За некоторых стыдно. Спрашивают:
— А где будут нас драть?
Чтобы оракула подловить, мол, не знаешь ты ничего.
Тот сразу побагровеет!.. Час молчит, два. Потом глаза вверх! Посмотрит в дыру, говорит:
— Везде.
У всех сбывается.
Сам он говорит мало. Я подозреваю, он только суть говорит. Дальше самим надо догадываться. «Где, где будут драть?» Кого где! Правильно? Кого на суше, кого на море… шахтеров под землей.
Ой, народ прет к нему!.. Есть отчаявшиеся такие… ухорезы, ни своей, ни чужой башки не жалко. Спрашивают:
— А кто конкретно будет нас драть?
Тот замрет — день не дышит, два. Потом глаза вверх! — молодец прямо, работает на совесть, — глаза вверх, через пять минут говорит:
— Кому не лень, тот и будет вас драть.
Все очень верят ему. Один попался сильно умный, говорит:
— Кого вы слушаете? Он же жулик.
Сразу этого умного — цоп! Голову ему свернули набок, чтобы всем издалека было видно, что он умный очень. Остальным сказали:
— Кому не нравится, идите!.. Пытайте счастья на стороне. А мы дождемся, когда этот святой человек скажет нам что-нибудь хорошее на Родине.
Тот пока говорит только:
— Вас будут драть.
Вчера он начал гадать по пиву — к концу дня предсказал… одним — «васусать», а другим — «матьвасусу».
