15 суток, или Можете жаловаться! - [37]
Для начала порылся в своей картотеке и вычленил одного дагестанца, склонного к подобным безобразиям, проживавшего совсем неподалеку от места происшествия. Утром подозреваемого вытащили из постели и привезли в отдел. Дагестанец клялся Аллахом, что давно завязал, что спокойно торгует цветами и никого не грабит. Опер, однако, был профессионалом, на слово никому не верил. Решил провести опознание. Вызвал потерпевшую, нашел понятых и попросил постовых милиционеров привести с ближайшего рынка двух первых попавшихся кавказцев. Когда тех привели, он усадил их на диван вместе с дагестанцем и в присутствии понятых пригласил ограбленную даму.
– Узнаете ли вы кого-нибудь из сидящих перед вами?
Потерпевшая узнала. Уверенно и железно. Двух ребят, доставленных с рынка. И даже хотела вцепиться им в кавказские лица, но опер не позволил, сам порядком озадаченный.
Через час грабители признались в нескольких своих подвигах в обмен на обещание опера рассказать, кто их сдал.
«Сдала вас высшая справедливость и торжество добра над злом!»
Самое интересное, что он не соврал…
К слову, если полицейские попросят вас поприсутствовать на опознании в качестве «подсадных», крепко подумайте. И вспомните, нет ли за вами особых грехов.
А то, не дай бог, кто-нибудь опознает. Вот смеху будет.
Смешная доза
Корпоративная солидарность – хорошая штука, многим облегчает жизнь. Ворон у ворона водительских прав не отберет.
Неся службу на боевом посту, сотрудники ГИБДД заметили подозрительные «жигули» шестой модели. Подозрительность заключалась в том, что машина ехала не по прямой, а через каждые десять метров выписывала вираж, словно за рулем сидел мастер по фигурному вождению. Время было позднее, сотрудники вскочили в патрульную машину и через пару минут прижали странного ездока к обочине.
За рулем оказался не фигурист, а майор милиции, оперативник одного из отделов Главка. Загадка разрешилась просто – от опера далеко за метр разило выхлопом паров тяжелого алкоголя. Сотрудники ГИБДД, как водится в таких случаях, вежливо пристыдили офицера милиции. Негоже в таком виде садиться за руль. Но майор, выйдя из машины, принялся оправдываться. Дескать, не пьяный я вовсе. Работал много, банду брали, третьи сутки без сна. А выпил буквально пятьдесят граммов для поддержания сил – смешная доза, и развезло.
– Давайте так, мужики, сделаем. Я сейчас метров сто проеду, если все нормально, вы меня отпускаете, а если нет, ставлю машину и еду домой на такси.
Инспектора согласились: «Ладно, давай». Подходит опер к своим «жигулям», залезает в салон и вдруг с ужасом обнаруживает, что в машине… нет руля! Он судорожно начинает шарить руками по торпеде и тут понимает, что сидит на заднем сиденье. Перепутал двери от усталости. А доза тут абсолютно ни при чем.
Стометровку ехать не пришлось, коллеги рискнуть не дали.
В общем, если вас собьет милиционер, то имейте в виду, что он не пьяный, а сильно уставший. Работа такая.
Спасибо за помощь
Криминальная голь на выдумки хитра. Что только не придумают, чтобы избавить зажиточных граждан от их кровных денежных знаков, при этом пытаясь остаться как бы чистыми. Как бы… То есть – ты, гражданин, сам виноват.
Способ довольно простой, как все гениальное. Требуется старенькая машина отечественного производства, пара-тройка крупнокалиберных ребят и, главное, побольше наглости.
В ворота какого-нибудь загородного дома тихо стучит замусоленный мужичок и, показывая на стоящую рядом развалюху на колесах, просит хозяина о помощи. Мол, нечаянно захлопнул ключ в багажнике собственного автомобиля и теперь не могу уехать. И не одолжили бы вы какой-нибудь инструмент, дабы вскрыть транспорт.
Ничего не подозревающий хозяин дома, как всякий нормальный человек, бросается за инструментом. А то и помогает мужичку вскрыть машину. Либо последний банально выбивает форточку, благодарит и садится в салон. Хозяин дома возвращается к себе, довольный, что помог попавшему в беду человеку.
Спустя минут пять к нему в ворота раздается новый, уже более сильный стук, и во двор заходят крепкие, потрепанные в боях без правил ребята.
– Мужик, мы чего-то не поняли? – наседают они на хозяина. – Оставили у твоего дома тачку, чтоб сходить искупаться, а соседи говорят, ты ее с каким-то орлом раскурочил!
И указывают на знакомую машину с разбитым стеклом, по-прежнему стоящую у ворот.
– И не просто, урод, раскурочил, а еще и деньги помыл!
– Какие деньги? – в шоке уточняет хозяин.
– А те, что в багажнике лежали. Серьезные! Пять тысяч евро! Давай возвращай!
– Так я не брал, – божится хозяин, – это, наверное, тот, второй!
Но аргумент не принимается.
– Ты его знаешь?
– Нет, он документов не показывал.
– А раз нет, то ты крайний. Показывай хозяйство. Будем конфисковывать имущество. Иначе вызываем милицию, и ты садишься.
Ежели хозяин все-таки протестует, его успокаивают парой-тройкой ударов по корпусу. Если он соглашается на милицию, ее вызывают. Приезжает специально обученный и подкупленный милиционер и сообщает, сколько лет полагается за кражу. Дальше из дома изымаются ценности или деньги и следуют предупреждения о возможных последствиях, вплоть до сожжения виллы, если хозяин будет искать справедливости в Интернете или еще где. Затем ребята загружаются в свою раненую машину и едут в ближайший автосервис, чтобы ее починить и повторить комбинацию.
