15 суток, или Можете жаловаться! - [36]
Вот такая преамбула. Конечно, дело вкуса преподавателя, каким образом подавать материал. Но настораживает один момент. Герои выбранной сказки в чистом виде уголовники. Ладно б это были отрицательные персонажи, вроде Бабы-яги или Кощея. С них взятки гладки. А тут самые что ни на есть положительные, которые должны учить наших деток малых честности и благородству! А они чему учат? Транспорт угонять да хаты бомбить! Беспределу, одним словом. И после этого мы удивляемся, отчего в стране такая преступность и разгул криминала? Еще бы, если сызмальства тебе такое на ночь читают…
Товарищи народные сказочники, будьте внимательны, учите деток только доброму и хорошему. Пока целы…
Следственные эксперименты
Поздней питерской ночью, когда гулять по подворотням и пустырям не рекомендуется, в отдел милиции прибежала расстроенная дама и, сдерживая слезу, заявила, что ее только что изнасиловали самым циничным образом. Возвращалась она от подруги домой через пустырь, как вдруг почувствовала удар по темечку, после чего мгновенно отключилась. Спустя полчаса очнулась в подвале ближайшего дома. И видит перед собой маленького мужичонку лет тридцати, нагло улыбающегося и застегивающего брюки. Мужичонка сказал: «Спасибо за доставленное удовольствие» – и выскочил на улицу, нырнув в подвальное окно. Дама нырнуть не смогла по причине объемных габаритов. Стала звать на помощь, пока ее не освободили сознательные граждане, сломав подвальную дверь.
В милиции с пониманием отнеслись к потерпевшей и через пару дней насильника поймали, благо он состоял на учете. Дама тут же его опознала, после чего товарищ переместился в тюремную камеру. Однако хитрый адвокат заметил маленькую нестыковку – каким, интересно, образом его подзащитный сумел протащить такую крупногабаритную мадам в такое маленькое окошко? И нет ли здесь оговора? Настоял на проведении следственного эксперимента. Следователю пришлось согласиться с приведенными аргументами.
В назначенный день насильника привезли из тюрьмы к знакомому подвалу, заколотили гвоздями дверь и предложили показать, как все происходило. Разумеется, под присмотром конвоя и понятых. Арестованный попросил снять наручники и велел потерпевшей притвориться оглушенной. Что она и сделала. Дальше случилось невозможное. Товарищ без особых проблем ухитрился протолкнуть даму в окошко подвала, прыгнул туда сам, а потом… Надеюсь, объяснять не надо… Повторил, как просили. Дамочка орет, конвой пытается пролезть в окошко, а насильник получает удовольствие. Адвокат рвет на себе волосы, крича: «Что ж ты, придурок, делаешь?»
Ответ поверг его в шок.
«Один черт, посадят, а так хоть душу отведу перед дальней дорогой!»
На суде рассматривалось уже два эпизода.
Служебное положение
Использование служебного положения в личных целях – штука аморальная. Но иногда иного выхода и не остается…
Дежурному отдела милиции звонит оперативник этого же отдела и взволнованным голосом сообщает, что по его проверенной информации в одну из квартир лезет вор. Сам опер задержать преступника не может, так как находится слишком далеко. Дежурный тут же направляет наряд быстрого реагирования по указанному адресу. Отряд прибывает и действительно застает у частично подломанной двери квартиры мужика с фомкой. Ура, негодяй взят с поличным! Ему быстро и умело закручивают руки и волокут в машину, по дороге применяя приемы необходимой самообороны. Через десять минут мужик, держась за ребра и постанывая, сидит в камере. Приехавший полчаса спустя оперативник забирает его и ведет на допрос.
– Да не вор я, блин, – бормочет задержанный, показывая паспорт, – живу я в этой квартире. Вернулся из командировки на день раньше, а жена дверь не отпирает. Хахаля наверняка привела. Я ведь точно знаю, что они там. Вот и решил дверь сломать, чтоб, так сказать, с поличным взять… А тут ваши. Честное слово.
Оперативник еще некоторое время промурыжил мужика, после чего отпустил, извинившись.
– Ну, всякое бывает – мы должны реагировать. Нам кто-то позвонил, сказал, что дверь ломают…
– Конечно, конечно, я без претензий… До свидания.
Претензии появились бы, узнай рогатый муж, что любовником, засевшим в его квартире, был этот самый опер. Который, во избежание никому не нужного скандала, вызвал наряд. Проявил оперативную смекалку.
И хорошо, что не узнал. У опера ведь пистолет имелся…
Лучше рога голове, чем пуля в печени.
Случайностей не бывает
Удача не приходит к ленивым. Доказано историей. Под лежачий камень шампанское не потечет. Кто-то сочтет нижеизложенное случайностью, но я отвечу словами Эйнштейна: «Случайность нужна Богу, чтобы сохранить анонимность».
Вот еще один аргумент в пользу данной аксиомы.
В милицию обратилась женщина, ставшая жертвой уличного ограбления. Все банально, никакой романтики. Шла из магазина, во дворе напали двое, сбили с ног, отобрали косметичку с деньгами, мобильный телефон и нанесли незаживающую душевную травму. Приметы потерпевшая запомнила и даже смогла бы гадов опознать. Оба – дети гор, кавказцы, лет по двадцать пять. Подобными преступлениями, увы, нынче никого не удивишь. Да и не нынче тоже. Грабили, грабят и грабить будут, пока не наступит во всем мире коммунизм. Не удивился и оперативник, принимавший заявление. Был он сотрудником старой закалки, денежное содержание отрабатывал на совесть, считая, что любое преступление можно раскрыть. А тем более если есть приметы грабителей.
