15 суток, или Можете жаловаться! - [39]
Несмотря на то что следователь не обладал богатырской комплекцией и весил сам чуть больше батареи, суд поверил обвиняемым. Ибо все сомнения трактуются в пользу них.
Вывод: налицо явные недоработки следствия. Уж если ты находишь улику, приобщай ее к делу. Чтоб судья тоже мог оценить всю тяжесть доказательств.
Батарею, кстати, так никто и не убрал.
Удар, еще удар
История из разряда – заставь дурака Богу молиться… Сия поговорка была, есть и будет актуальной. Но с другой стороны – без таких дураков и жизнь какая-то скучная.
В отдел милиции пришел молодой, бурлящий энергией оперативник. Он так и стремился продемонстрировать свой героизм, помноженный на высокое профессиональное мастерство. Прямо рвался в бой. Силушки у него было как у богатыря былинного. И боксом он немножко баловался. Только бы повод найти, чтобы апперкот кому-нибудь провести. Или прямой по корпусу.
И вот старший коллега попросил его выполнить несложное поручение. Причем попросил не лично, а через дежурного. Пойти в студенческое общежитие и найти девушку, живущую с боксером. В принципе, обычная оперативная работа. Что ж, сделаем.
Молодой человек отправляется в упомянутую общагу и для начала беседует с комендантом. Но тот вспомнить про боксера не может, не очень он интересуется увлечениями студентов. Но зато дает мудрый совет:
– А вы пройдите по комнатам, поговорите с людьми, вдруг кто-то подскажет.
– Спасибо.
Люди вспоминают про боксера неохотно или просто не хотят связываться с милицией. После посещения трех комнат опер приуныл. Задание надо выполнить. Кровь из носа.
«А это, пожалуй, идея! Насчет крови из носа».
Он стучит в следующую дверь, а когда та открывается, бьет с порога в нос возникшему на пороге студенту! Все гениальное просто. Если человек боксер, он успеет уклониться от удара. А не успеет, извинимся и идем дальше.
Первый студент не успел. Последующие двенадцать тоже. Через полчаса вся общага гудела. Какой-то умалишенный ходит по комнатам и молча ломает носы! Пришлось вызывать милицию!
В итоге в районную прокуратуру прилетела коллективная жалоба на неправомерные действия сотрудника, отправившего на больничную койку тринадцать студентов. Милиция, конечно, отписалась. Мол, проводился рейд по борьбе с терроризмом, студенты оказывали сопротивление и т. п. Суть не в этом.
Суть в том, что девушку, живущую с боксером, талантливый сыщик так и не нашел. Потому что боксером был не человек. Боксером была собака.
Запомните: если вам позвонят в дверь и представятся милицией (полицией), не будет лишним встать в боксерскую стойку и быть готовым отразить удар.
Улыбнитесь, каскадеры
Маленькая история из области борьбы с терроризмом, к несчастью, очень актуальной. На питерских улицах снимался один из многочисленных сериалов про тяжелые будни специальных служб. Съемочная группа на площадку добралась сама, а реквизит – различного вида оружие отправили с каскадерами на обычных «жигулях». Загрузили в багажник фальшивые автоматы, гранатометы и прочее огнестрельное оружие и отправились на съемку. А вид у каскадеров, к слову, был героический, словно только что из Панкисского ущелья вышли. Бородатые жлобы. Собственно, террористов они и должны были изображать.
По пути каскадеров тормозит молодой, но бдительный инспектор ГИБДД. Сурово осмотрев бородатые лица и проверив документы, он поинтересовался у водителя, нет ли в машине чего-нибудь запрещенного, например оружия или наркотиков? Водитель расплылся в улыбке и кивнул назад.
– Конечно, полный багажник.
– Покажите, – приказал насторожившийся инспектор.
Водитель спокойно вышел, открыл багажник и продемонстрировал внушительный арсенал.
Дальнейшие действия стража дорог разительно отличались от действий героических персонажей милицейских сериалов. Он быстро захлопнул багажник и прошептал: «Валите отсюда. Я вас не видел, вы меня тоже».
И, наверное, правильно сделал. Вдруг бородачи оказались бы настоящими террористами? Хотя, не исключено, он мгновенно отличил боевое оружие от бутафории. Профессионал.
Второй кинематографический случай более миролюбивый.
Несколько лет назад снимался рекламный ролик одного французского автомобиля. По сюжету инспектор полиции высовывает из-за угла радар, а мчащаяся машина рекламируемой марки его сносит.
Сначала планировалось снять ролик во Франции, но потом производители посчитали, что это дороговато. Проще раздобыть форму французского полицейского и разукрасить автомобиль.
Так и сделали. Форму привезли настоящую. Китель песочного цвета, круглая кепочка. Актера от жандарма не отличить. Сняли несколько дублей, и тут закончилась пленка. Режиссер объявил перерыв. Все пошли курить, и лишь актер, изображавший полицейского, поехал на «полицейской» машине якобы на обед.
Через час он возвращается с довольно внушительной пачкой денежных знаков и хвастается ими перед съемочной группой. И рассказывает удивительную вещь. Удивительную, конечно, для французов.
Воспользовавшись благоприятным моментом, он встал на оживленной улице с радаром и принялся тормозить авто, превышающие скорость!
Нарушителям он с хорошим французским акцентом пояснял, что находится здесь по обмену опытом, имеет право штрафовать и составлять протокол. И, естественно, предлагал альтернативный вариант. А многие, не дожидаясь, совали деньги в руки сами.
