Я против тебя

   При встрече со школьными подругами мы часто обсуждаем нашу "семейную" и не очень жизнь. Ну как "семейную" - под этим мы подразумеваем тех, кто уже состоит в серьезных отношениях достаточно долго, год там, или два. Поскольку у меня нет постоянного парня, я рассказываю о себе в последнюю очередь. Нет, не стоит думать, что у меня нет постоянного бойфдренда только из-за того, что я страшна собой. У меня его просто нет, ибо нет времени на кого-то еще другого, кроме меня любимой. Я учусь на четвертом курсе иностранного факультета, и через два месяца мне предстоит защита бакалаврского диплома. Поэтому, в настоящий момент постоянного молчела у меня нет. Не готова я пожертвовать своим красным дипломом и будущей карьерой ради каких-то недельных гулянок. Но вот засада, мои однокурскники и однопоточники упорно не хотят этого понимать. Во мне они видят лишь девушку с веселыми кудряшками светло-русого цвета и задорным блеском в глазах, которая предпочитает болтать с ними о жизни на английском языке (а я просто обожаю английский язык) и знает кучу уморительных историй о детях (просто у меня есть старшая сестра, которая вот уже полгода как счастливая обладательница этого орущего пупса. Бррр, мрак!). И почему-то именно всем и именно весной, то есть сейчас? нужно подкатить ко мне с предложением "прогуляться сегодня по аллеям нашего чудного парка, ведь весна и пахнет летом". Ну весна, да, ну грязно в парке (а оне, парне, об этом, кажется, не задумываются), а "пахнуть летом" может только сено или солома, что начинает навевать на определенные мысли. Старательно посылаю все лесом, но, видать, весна окончательно вступила в свои права, ибо не доходит до них ни одна моя фраза "Fuck you" на вежливом английском. И однажды ночью, когда я перечитывала своего любимого Ирвина Шоу на английском, в голову мне закралась до ужаса неприличная мысль. "Эгей, хочешь нормально защитить диплом - найди себе парня!" - вспыхнула лампочка в мозгу, и от перенапряжения тут же перегорела. Но я, потирая слипающиеся глаза, за мысль ухватилась и начала ее обмозговывать. Чтобы сие значило? Так-то нелогично, я как раз бегаю от всех парней, чтобы иметь больше времени на подготовку к защите, а тут нате вам - найди парня и будет тебе щастье. И тут я наконец-то догоняю, что имел в виду мой гениальный, в этом случае, мозг. Серое вещество предложило некоторую авантюру, целью которой было найти тихого ботаника, который, глядя на мою внеземную красоту (эх, страдаю я нарцисизмом), согласиться покантоваться в роли моего парня (ненавязчивого, конечно), пока я буду готовиться к диплому. А как только диплом будет защищен, будет произведено "милое обоюдное расставание по причине несхожести характеров", и снова толпы моих поклонников (привыкла я к ним, знаете ли, бальзам на душу при виде восторженных мужских глаз, ласкающих тебя и твою фигурку) придут ко мне, дабы я утешилась в их море обожания. К-хм, мне нравится такая идея, даже очень! Только вот проблема: где бы найти такого ботаника, который не напридумывает себе лишнего, когда я приглашу его поучаствовать в авантюре, и который не влюбится в меня по истечению определенного срока? Почти уснувшие глаза отметили, что время четыре утра, передали информацию в мозг, и мое гениально серое вещество тут же запротестовало, мол, я даю тебе ген. идеи, а ты бездарно разбазариваешь время для отдыха. Я покорно согласилась с ним и завалилась на мягкую подушку, одновременно перебирая одногруппников, которым можно было бы так довериться. Так и не найдя подходящей кандидатуры, я уснула.

   Нет, все-таки нельзя читать ночью, а потом переться в университет ко второй паре, пусть это даже мой любимый английский, на данный момент чтоб ему провалиться. Я отчаянно хотела спать, и пыталась не зевать как гиппопотам. Получалось плохо, я почти носом писала в тетради сочинение на тему любовной лирики Шекспира. Мы недавно прочитали несколько страниц легендарной шекспировской трагедии "Ромео и Джульетта" в оригинале, сломали все клетки серого вещества, переводя заковыристые словообороты, а теперь мучили собственный слог, пытаясь создать убогое подобие тому, что написал Шекспир. Все-таки, наша англичанка садистка, и где она откопала это безумие. Я клеванула еще раз носом, встретилась лбом с партой, услышала за спиной смешки дорогих одногруппниц и мигом проснулась.

   Моя война с основной частью населения факультета иностранных языков, которую составляли фемины, по-другому, вуменс, началась еще в ту эпоху, когда не родился Ииус. Шучу. На самом деле все началось с первого курса, когда я ходила в университет вся из себя красивая, ухоженная, при костюмах, дорогих туфлях и сумках и неизменных чулках. Имидж у меня такой был, именно такой я видела себя в будущем: успешная переводчица-лингвист с высшим образованием и красным дипломом. А лучше двумя. Поэтому нещадно каждое утро драла свои непокорные кудряшки, укладывая их в замысловатые прически, подкрашивала глаза, делая их чуть выразительнее, но при этом старалась не перебарщивать с макияжем. В моем представлении, успешная переводчица обладала ухоженным лицом и незаметным макияжем, который скрывал недостатки и обращал внимания на достоинства. Ну чокнутая была, вообщем. Ближе к третьему курсу я, под напором сестры и отца, и еще пары-тройки вечно влюбленных в меня друзей влезла в джинсы и футболки, правда, обтягивающие. Знаете, было чем гордиться. Недо-третьим размером, но у кого-то и такого нет. Правда, джинсы я носила раз-два в неделю, все еще отдавая предпочтение чулкам и костюмам. За что и вызвала дикую нелюбовь у своих сокурсниц, которые подчас одевались как девочки-нимфоманки, выставляя напоказ все что можно и не нужно, при этом, не всегда обладая достаточными формами для демонстрации анатомии. Но сокурсниц сие не стесняло, они продолжали и далее демонстрировать чудеса женской фантазии относительно одежды. Кому-то из них явно требовалось поступать туда, где учат дизайнерить одежду. Мир моды был бы похоронен, правда-правда.