С. Н. ЛАЗАРЕВ
ВОСПИТАНИЕ
РОДИТЕЛЕЙ
Ответы на вопросы
Санкт-Петербург
2009
2
Лазарев С. Н.
Воспитание родителей. Ответы на вопросы. - СПб., 2009. - 240 с.
ISBN 978-5-900694-19-1
ООО «Глобус»
Все права защищены
Никакая часть данной книги
не может быть воспроизведена
в какой бы то ни было форме без
письменного разрешения владельца авторских прав
Данная книга не является учебником по медицине
ISBN 978-5-900694-19-1
© Лазарев С. Н., 2009
3
ВСТУПЛЕНИЕ
Насколько многогранен мир, в котором мы живем, настолько он одновременно един и
развивается по общим законам. В последнее столетие у людей возникла уверенность, что все
законы уже познаны, мир абсолютно ясен. А потом началось крушение стереотипов. На самом
деле наши возможности познавать мир связаны с нашей психикой и энергетикой. Есть вещи,
понять которые для нас невозможно, пока мы не изменились и не перешли на новый уровень.
Наша физическая, энергетическая, информационная конструкция имеет свой предел возможно-
стей, и наше понимание мира привязано к нашему состоянию.
В прошлых книгах я говорил о новом мышлении — о том, что это принципиально
новый уровень энергетики. Это умение соединить две противоположности восприятия и оценки
мира. Для многих читателей такой переход поначалу нереален. Они берут половину знания и
пытаются ему следовать, а дальше начинаются проблемы.
Недавно моя знакомая рассказала о том, что встречалась с целительницей. Оказалось,
что та занимается спасением женщин, прочитавших мои книги и поверивших мне. Они
начинали во всем подчиняться мужьям, уступать им — и становились им неинтересными. Как
она выразилась, «многие мужья тут же сели на шею и ноги свесили». В конце концов, женщины
взрывались, начинали дерзить, и семейная жизнь налаживалась. Одна из женщин написала мне
записку о том, что подавление своих эмоций, обид и претензий к мужу привело ее к болезни, а
семью поставило на грань распада.
Человек вырывает из моей информации то, что ему понятно, и пытается частичным
знанием, как универсальным ключом, открыть все двери. Это плоскостное мышление заводит в
тупик. Хотя я в книгах писал о том, что никогда нельзя держать обиду и претензию внутри, о
том, что грамотно высказанная претензия — это правильное решение конфликта. Без
конфликта не может быть развития. Супружеская жизнь, лишенная конфликта, становится пре-
сной и начинает разрушаться. Английские ученые установили простую истину — супруги,
которые ссорятся друг с другом и высказывают все претензии, живут в среднем на 10 лет
дольше, чем те, кто свои чувства подавляет. Вывод кажется достаточно простым: не подавляйте
свои желания — и будете здоровыми, будете долгожителями. Человек, поверивший этому
тезису, может превратиться в преступника или животное. Поскольку нравственность и
уголовные законы заставляют нас сдерживать агрессивные и эгоистические действия.
Стало привычным выражение «золотая середина». На самом деле золотой серединой
является поведение, содержащее в себе две противоположности. Мы можем сказать себе, что
подавление желаний — это очень плохо. И действовать безнравственно. Мы можем сказать, что
это подавление необходимо. И будем болеть. Мы можем соединить две противоположности - и
тогда мы поймем, что желания нельзя подавлять, желания нужно воспитывать и развивать.
Когда мое желание отвечает не только моим интересам, когда ононе приводит к унижению и
истреблению других, тогда это желаниестановится гармоничным.
В супружеской жизни у каждого есть свои желания, и каждый должен развивать их и
отстаивать. Но жесткая, эгоистическая защита своего желания может унижать партнера и вести
к разводу. Если же у человека есть в душе любовь и он готов к компромиссу, тогда он может
добиваться желаемого, не унижая и не ущемляя другого. Сильная обида на подсознательном
уровне является желанием убить обидчика, а при подавлении этого желания механизм
уничтожения разворачивается против самого себя. Если же мы поймем, что обида — это
первобытная попытка воспитать другого, то мы можем такое воспитание заменить
конкретными действиями, помогающими другому измениться. В животном мире за ошибку
приходится расплачиваться травмой или смертью. Обида, раздражение на самом деле — это
сигнал: «Скоро я буду тебя убивать». Это означает, что поведение партнера не нравится. Но
если искренне поговорить с человеком и высказать ему свои претензии, то процесс изменения
произойдет гораздо легче.
Многие женщины решили уступать и подчиняться мужьям не только снаружи, но и
внутри. Диалектика состоит в том, что внутри поклоняться мы можем только Богу и не должны
зависеть от человеческого. Уступить — это не означает поставить себя в зависимость от
4
другого. В такой борьбе, как самбо, уступить противнику — это сэкономить свои силы и ис-
пользовать его вес и его инерцию против него самого. В таком искусстве, как айкидо, все
построено на отсутствии жесткого столкновения с противником. Правило айкидо — уступить
