Купе в СВ.
Дверь открывается, входит Он – с дорогим кейсом, в дорогом костюме, на шее шарф, на руке – кашемировое пальто.
Критически оглядев купе, бросает на полку кейс и пальто, садится, закуривает, берёт со стола газету и разворачивает её.
Двери остаются открытыми. В купе мимоходом заглядывает проводник.
Проводник(с улыбкой): – У нас не курят.
Он гасит сигарету и оглядывается, не зная, куда бросить окурок.
Мимо купе, волоча за собой чемодан, медленно проходит Она.
Он смотрит на Неё, потом на окурок. Слышен звонок мобильного. Он хватает пальто, достаёт телефон из кармана и украдкой суёт окурок между стеной и полкой.
Он : – Да, дорогая. Да, устроился хорошо. Нет, попутчиков нет, я же говорил тебе, что выкупил всё купе. Нет, ещё не отправились. Да, минут через пять. Нет, попутчиков нет, я же тебе говорил, что выку...
В купе заходит Она.
Она : – Ну, наконец-то! Хоть одно свободное место! (Швыряет чемодан на Его пальто). Представляете, мне продали билет на одно место с каким-то полковником! Полковнику лет сто восемьдесят, и у него то ли псориаз, то ли витилиго, то ли диатез, то ли крапивница! В общем, что-то кожное и заразное.
Он (в трубку): – Нет, дорогая, попутчиков нет, я выкупил всё купе.
Она(восторженно): – Вот как! Значит, вы с удовольствием уступите мне одно место!
Он (холодно, выдёргивая своё пальто из-под Её чемодана): – Нет.
Она (по-хозяйски садясь на противоположную полку): – Что значит – нет?
Он : – Нет – это значит, не уступлю.
Она : – Вы... выгоняете меня к полковнику?!
Он : – Я никуда никого не выгоняю. Я выкупил всё купе и не собираюсь ни с кем делить его.
Она (кокетливо): – Даже со мной?
Он : – В особенности с вами. (В трубку) Да, дорогая, попутчиков нет, это... Это какая-то чокнутая перепутала дверь. Да, пе-ре-пу-тала!
Она (вскакивая): – Какая-то?! Чокнутая?! Я?! Перепутала?!
Хватает чемодан, вышвыривает его за дверь и уходит, наделав много шума и грохота.
Он (заговорщицки в трубку): – Ушла. Конечно, совсем. Целую. Я перезвоню тебе.
Нажимает отбой, достаёт из кармана пачку сигарет и обнаруживает, что она пустая. Украдкой, словно стесняясь самого себя, достаёт окурок, спрятанный между стеной и полкой.
С наслаждением закуривает.
Голос за окном объявляет: «Внимание! Поезд номер девятьсот двадцать, следующий по маршруту Москва-Владивосток, отправляется с первого пути!»
Купе дёргается, слышится нарастающий стук колёс.
Он улыбается. В ботинках ложится на полку, пуская дым в потолок. Берёт газету. Во всех движениях – счастливая расслабленность.
По громкой связи женский голос с придыханием сообщает: «Уважаемые дамы и господа! Приветствуем вас в нашем вагоне повышенной комфортности и усиленных удобств! Мы следуем по маршруту Москва-Владивосток и надеемся, что ваше путешествие будет очень приятным! (Голос взвизгивает и хихикает). Извините... В пути вас обслужат проводники Игорь Колупаев и ... ай! Перестань... И Маргарита Колупаева. Извините... Счастливого вам пути!»
Он (отбросив газету и посмотрев на радио, тонким голосом передразнивает): – Ай! Извините... Счастливого вам пути! Вагон усиленных удобств! Грамотеи!!!
Вдруг, лежа, исполняет бравурный танец, хлопая себя по ляжкам.
Он : – Ура. Семь дней безделья и полной свободы. Ура, чёрт побери!
Встаёт, потягивается. Снимает пиджак, ботинки, носки, всё это сваливает на соседнюю полку. Подпрыгивая, боксирует воздух.
Дверь открывается.
Проводник : – Чай? Кофе?
Он : – Покоя! (Захлопывает перед носом проводника дверь).
Дверь открывается.
Проводник : – Чай? Кофе?
Он : – Я же сказал вам – отстаньте. Я не пью бодрящие напитки в это время суток.
Проводник (невозмутимо): – А что вы пьёте?
Он : – Минералку комнатной температуры, без газа, без лимона и калиево-натриевых соединений.
Проводник : – Хорошо. (Принюхиваясь) И всё-таки у нас не курят. Штраф тысяча рублей.
Он : – Понял. (С треском закрывает дверь, гасит окурок и суёт его на прежнее место между стеной и полкой) Идиоты. СВ называется!
Садится и расслабляет галстук.
Стук в дверь.
Он вскакивает и нервно распахивает её.
На пороге Она.
Она : – Может быть, у вас можно выкупить второе место?
Он (сухо): – Нельзя.
Она : – За двойную цену!
Он : – Нет.
Она : – Почему?!
Он : – Мне не нужны деньги. Мне необходимы покой и одиночество.
Она : – Я буду молчать, как эта... как рыба. Как маринованная селёдка!
Он : – Молчите рядом с полковником.
Она : – Но там... Вы не поверите... Произошёл сбой в компьютере и на место полковника ещё целых три претендента – беременная женщина, депутат Государственной Думы и дядечка в форме прокурора.
Он (ехидно): – Все с псориазом?
Она : – Не смешно.
Он : – Мне тоже.
Рывком закрывает дверь у неё перед носом.
Она (колотит в дверь кулаками): – Вы эгоист!
Он (весело): – Ага.
Она : – Чёрствый сухарь!
Он : – Даже не спорю.
Она : – Индивидуалист! Хам! Мужлан! Высокомерный па... павиан!
Он : – Кто?!
Она (жалобно): – Продайте мне одно место!
Он : – Идите к полковнику.
Она (со слезами в голосе
