Сомнение предательству равно
Восточная мудрость
Захочешь спать — изголовье не нужно,
Полюбишь — красота не нужна.
Чеченская пословица
Когда я поняла, что проиграла?! Когда узнала о его мужских «ошибках»?! Конечно, нет. Было паршиво, но я была абсолютно уверена в своих силах. И когда мой любимый не позвонил мне с боем курантов, чтобы поздравить с Новым Годом — я убеждала себя, что всё пока что в пределах нормы. Он же поздравил меня накануне, за какие-то четыре часа до самого праздника. И ругала себя за излишнюю сентиментальность. И даже тогда, когда он, спустя ещё пару месяцев напрасных ожиданий и обещаний, сказал, что не сможет вырваться в Москву, а принять меня у себя в Грозном тоже не видит возможности, я всё равно упрямо верила, что это ещё не конец. Я что-нибудь придумаю — ещё одну эротическую фотосессию, ещё один совместный заманчивый бизнес-проект, — неужели я не смогу заставить его передумать?! Ведь позади два красных диплома о высшем образовании, успешная защита кандидатской диссертации, куча прослушанных аудиолекций и тренингов по психологии. Я в прекрасной физической форме, благодаря ежедневным трёхчасовым тренировкам в спортклубе, в конце концов!
Мое упорство — это же мой неоспоримый плюс, который обязательно приведет к заветной цели, — словно мантру твердила я себе. Любимый поймёт, от какого сокровища он добровольно отказывается и вернётся — раз и навсегда.
И вот однажды ранним утром я проснулась с отёкшим от ночных рыданий лицом и зашла в почту. Ночью, вновь не совладав с эмоциями, я отправила очередное слезливо-жалкое письмо с вариацией формулы «ты нужен мне+я так тебя люблю+будь со мной+я же такая хорошая=вернешься?!» В почтовом ящике был короткий, но на этот раз однозначный ответ: «Прости, но лучше меня не жди».
Когда через полтора часа непрерывного потока слёз способность мыслить снова вернулась ко мне, я поняла, что — ВСЁ! Падать всегда есть куда, но пора с этим завязывать. И нужно спасать явно не любовь. Требуется спасать меня саму. Весь этот цирк — лишь в моей голове и никак не влияет на реальность. Реальность давно ушла вперед. Без меня.
— Может, уехать в Тибет?! Сейчас модно искать себя в экзотических странах. Однако это, определенно, выйдет за рамки моего бюджета. Да и чтобы окончательно просветлиться, нужно уехать надолго, а как оставить любимую работу?! Нет, не вариант.
От мамы, крайне самостоятельной, деятельной и энергичной женщины, мне досталась абсолютная вера в постулат, которым я, в прочем, сама редко пользовалась, а лишь постоянно слышала от мамы — «Лучше помоги себе сама». На этот раз я решилась и начала свой путь к себе с заголовка в документе ворд: «Проигравшая в любви».
В экономике (последний раз я сталкивалась с экономикой в школе, однако, так как школьным преподавателем была как раз моя мама, многие термины и потом были на слуху) есть такое выражение — зафиксировать убытки. Чем больше ты вложил, тем сложнее остановиться и, вместо того, чтобы зафиксировать убыток, ты надеешься, что сможешь отыграть проигрыш — и практически всегда теряешь всё больше и больше. Такая вот жестокая закономерность.
Лично у меня никогда не получалось решить проблему путём составления колонок «за» и «против». Как любят учить многие психологи: делим листик на две части и жизнь становится простой и понятной. Нет, начиналось всё всегда хорошо — я делила листик линией, которая почему-то всегда косила вбок, старательно выводила первые две-три строчки плюсов и минусов, а дальше меня захлёстывали чувства, надежды и мечты, я в них погружалась, не знала, как их ужать до фактов и никогда не заканчивала работу.
Однако хаоса в моей жизни стало слишком много — я провожу время в бесплодных ожиданиях и воспоминаниях, вместо того, чтобы взять себя в руки и жить реальностью. Пора!
Психологи утверждают, что всё можно измерить, даже любовь. Цена человека в Вашей жизни поддается сухому подсчёту — по фактам. Что ж, попробую. Начну с ключевого — с Себя в отправной и финальной точке, в «До» и «После».
Начало: мне 27 лет, рост 171 вес 67 килограммов, на днях завершился мой очередной короткий роман, грусти хватило на неделю. Я преподаю немецкий в институте, ношусь к частному ученику-адвокату почти каждый день, и работаю по скайпу в небольшой торговой компании — отвечаю за поставку запчастей перегружателей металлолома Вторчерметам, то есть ломоперерабатывающим предприятиям Российской Федерации. Суть моих должностных обязанностей заключается в контроле реализации заказа от поступления запроса от клиента до прибытия товара на склад. Мне не скучно. Некогда скучать. Однако личная жизнь оставляет желать лучшего, поэтому редкие свободные вечера я решаю занять свиданиями и регистрируюсь на сайте знакомств.
Конец: мне 31 год. Рост прежний. Вес — 62 килограмма. Я преподаю в институте и частным ученикам, но больше не работаю в торговой компании. Фирма прекратила свое существование. Каждое утро у меня тренировка — пробежка в десять километров и специальный, разработанный мной для самой себя комплекс упражнений. Выгляжу объективно хорошо. Я больше не знакомлюсь в интернете — со мной знакомятся в реальной жизни, но я избегаю продолжения и развития этих знакомств, потому что всякий раз, на втором или третьем свидании с очередным поклонником, возникает понимание, что и это не ОН и мне хочется плакать. Мне ужасно одиноко. Я страдаю. Ощущение потери не дает нормально спать.
