Попрошайка

Первую женщину я оплодотворил почти две мутности назад.

Я свил отличное гнездо из металлолома и стеклопластика, я обеспечил свою самку консервами и канализацией, я был рад и счастлив, когда она показала мне выпуклость на желтом яйцекладе. Она сказала:

— Это он.

— Кто он? — не понял я.

— Он. Сын. Будущий. Наш!

— А, — сказал я и улетел в ближайший супермаркет за пеленками и пассатижами.

Честно признаюсь, я совсем не испытывал отцовской гордости. Я просто выполнял то, что должен был сделать любой мужчина на моем месте. Тем более, левая плоскость всю рассветность противно дребезжала, а зубные протезы средней челюсти расшатались и в режиме бензопилы вжикали как-то совсем уж без задора. В общем, здоровье ни к черту, а мне тут яйцеклады показывают! Желтые! Пожалуй, я даже разозлился тогда. Иначе, зачем бы я обрызгал мать моего будущего птенца секреторными метками?!

Впрочем, в супермаркете меня тоже не обрадовали. Оказывается, со вчерашнего полумрака урезали норму на пассатижи! — с трех до полутора штук в неделю. И как я теперь буду вскрывать яйцо, когда моя женщина решит, что пора?! Как, скажите, взламывать противокумулятивную броню урезанной нормой?!

О чем я громогласно и заявил. Так и сказал:

— Ну и как я теперь?!

А они все аккуратненькие, в спиртовом растворе промытые, в трех кипятках проваренные:

— А мы ни при чем, а мы не знаем.

А я… обычный я, в рабочем эластик-хитине, промасленном и радиоактивном:

— А предъявите жалобный файл.

А они стерильные, аж противно:

— Пожалуйста, вот вам файл, пожалуйста.

И предъявили. Вместе с клавиатурой. Я такую только в музее раньше видел. Представляете?! Издеваются, значит! Совсем меня за человека держат!

— Ну-ка, — говорю, — принесите мне ментошлем, я вам щас такую петицию намыслю, что вас всех точно с работы повыгоняют! Без права на заморозку окорочков после физической смерти юридического лица!

— Нету, — отвечают, — у нас ментошлема. Урезали норму: на все супермаркеты не хватает. На наш вот и не хватило. Так что вы уж как-нибудь…

И на клавиатуру поглядывают.

Ладно, я не гордый. Пустил от хобота ложноножку, отпочковал от ложнопятки контроль-глаз — и проглотил вместе с ресницами, помогая педипальпами точно направить дозиметр-зрачок в щетинистую гортань. Именно в щетинистую, а не, скажем, в слизистую! Я же в щетинистый отстойник еще в позапрошлую мрачность определил главный накопитель. Короче, прикинул я, что называется, на глаз, сколько трансген-ресурса у меня на счету завалялось. До следующей зарплаты хватит, еще и останется.

В общем, кусочек заначки я использовал на сверхсложную трансформацию: из крыльев-плоскостей соорудил пару верхних конечностей. С локтями и пальцами. Эх, если б не нужда! Ну, уж очень мне захотелось этих, из супермаркета, проучить!

Подкатился я к клавиатуре, присосками покрепче закрепился и… — хоть ногти грызи на свежевыращенных руках! Ничего разобрать не могу, символы на клавишах незнакомые, из какого-то реликтового языка.

— И как, — говорю я продавцам, — мне теперь чего?

А они:

— Да откуда ж мы знаем, сами такие, сами ни бум-бум.

А я:

— А хоть программка-обучалка есть?

А они:

— А как же, имеется, конечно. Только она, ну, вы понимаете, на соответствующую нервную систему рассчитана, вслух стыдно сказать, на какую.

Намек я понял без слов. Ага!! Экологическую нишу мне выбрали, канарейки пупырчатые! — в сапиенсы определили! Оскорбляют!! Да, я понимаю, ученые единогласно утверждают, что мы произошли от людей, но все-таки! Мне как-то больше по душе версия о Первоптице и Протояйце, из которого вылупился Первосамец, а из осколков Протоскорлупы Первоптица вылепила Первосамку. По крайней мере, религия куда романтичней науки. А я вообще обожаю красивые истории.

Нет, вы подумайте, какое хамство! Сапинесом обзывают, и в ус не чирикают!

Я так рассвирепел, что перья на копчике боевыми веерами активировались. В три ряда по восемь штук. Довели, бакланы-гриль!

— Швыряйте, — ору, — оптоволокно с обучалкой!! щас я себе мозги вправлю!!

И они швырнули, а я вправил. Ох и болезненное это занятие: трансформировать высшую нервную систему в высшую, но как бы на порядок низшую. Пришлось себе мозг соорудить. И позвоночник тоже. Как же это неудобно — с позвоночником! Ни согнуться трижды пополам, ни повернуться на семьсот двадцать, и даже в щель микронную ну никак не просочиться — кости мешают, хрящи недостаточно эластичны. Ужас, товарищи, ужас! А мозг?! Поверьте, без мозга значительно лучше! К мозгу еще и голова нужна. С ушами. А из-за хрящей этих обтекаемость на порядок хуже становится — аэродинамические характеристики, если с ушами — курям на смех!

Ну и ладно. Воткнул я оптоволокно промеж лобных долей, скачал программку, разобрался со структурой языка, ну, думаю, щас я вам жалобу наклацаю!

И наклацал.

Запросто!

Доволен — ну, очень доволен. Наказал кого попало, разъяснил политику партии и принял дополнительные обязательства — короче, вставил птенцам под гузно выговор с занесением.

А они:

— А вы файл секреторной меткой заверили?

А я:

— А зачем?

А они:

— Так ведь надо, жалоба без метки недействительна.