– Бекка! Ты не можешь, просто так взять и уйти! Бекка! Я тебе говорю! Посмотри на меня! Если ты уйдешь от меня, я причиню себе боль, слышишь?! Я наложу на себя руки! Слышишь?? Скажи хоть что-нибудь! – эти истерические крики, будто выплевывались из самой глубины его черствой, чертовой, грязной душонки. Его глаза бегали по моему лицу, пытаясь уловить хоть толику чувств. Руки были сжаты в кулак, он был весь напряжен, как струна гитары. Он так сильно стиснул челюсть, что был виден каждый мускул. На шее пульсировала набухшая, от напряжения синяя вена, которую было отчетливо видно, на его бледной коже. Напряжение было настолько сильным, что на лбу образовались бороздки мимических морщин. Он стоял неподвижно, тяжело и прерывисто дыша, отчаянно ожидая отклика от меня.
– Пошли меня, скажи, что я не прав! Скажи мне, что любишь меня! Соври мне, что любишь меня. Скажи, пожалуйста…Мне будет так легче пережить. Не молчи…Беекка…– сказал он протяжно, его голос звенел, он говорил навзрыд, с толикой отчаяния.
Я стояла молча, мой взгляд словно проходил через него. Я не чувствовала ничего, кроме усталости… Безразличие, вот что осталось от моей любви. Когда-то я не знала, как дышать без него. Он был для меня всем. А сейчас в груди как будто дыра. Огромная, всепоглощающая, черная дыра. Бездна, словно бермудский треугольник. Куда всё попадает и ничего не возвращается. Как будто мою душу высосали. Понимаете? Разве не глупо так слепо следовать за человеком? Очень необдуманно, разрешать разбивать свою душу на множество мелких осколков. Я буду умнее, впредь. Я буду сильнее. Никто не дотронется до моей души. Любовь разрушающее чувство. Необходимо всегда трезво мыслить. Ясные мысли. Ясный ум. Никакого веления сердца, это всё чушь собачья! Больше никаких бабочек в животе. Только холодный расчет, признак здорового человека. Разве в этом нет правды?
Мой взгляд задержался на его глазах, они были стеклянные, словно пустые, в них не было блеска, словно не живые. Я отвернулась и пошла дальше. К чёрту всё! Я сжигаю все мосты. Ты больше не управляешь мной. Он не кричал больше вслед, я думаю он осознал. Что уже очень поздно, время было упущено. В моей душе поселилось спокойствие и умиротворение. Я шла вперед, я больше не повернулась к нему, на моем измученном лице расплылась улыбка. Впервые я чувствую полный контроль над своей жизнью. Теперь я – это целый человек. Полноценный, со своими границами. И осознание этого факта, прекрасное чувство.
Знаете, а ведь я всегда была общительной, порой смешной и забавной. Хотя нет, из меня так пёрло позитивом. И всё это для того, чтобы скрыть свое чувство "ненужности». Я бы именно так назвала своё внутреннее душевное состояние. Иногда я чувствую себя ребенком, который родился в результате несостоявшегося аборта. Хотя если быть честным, я не была запланированным, долгожданным ребенком. Нет, мои родители, конечно, меня одевали, кормили, я ни в чём никогда не нуждалась. Да, Вы, наверное, думаете, что я избалованный ребенок своих любящих родителей. Эдакая неблагодарная. Но, поверьте это вовсе не так. Я хотела получить хоть маленькую крупинку любви, которую дарили моей старшей сестре. Поэтому мне было важно быть безукоризненной во всём. Я хотела быть идеальной. Я была “удобным” ребенком. Со мной не было никаких проблем. Эдакий синдром "отличницы", который не покидает меня до сих пор, и влияет на сферы моей жизни. Я хорошо училась в школе, участвовала во всевозможных, школьных конкурсах, олимпиадах, старалась дружить со всеми. И всё для чего? Чтобы получить хоть капельку восхищения и восторга, чтоб заполнить дыру, под названием " родительская любовь". У меня не было настоящих друзей. Именно те, кто был бы со мной на одной волне, кто бы не смеялся надо мной, кто бы поддерживал всегда и во всем, просто так, ничего не требуя взамен. Я поздно осознала, и не сразу поняла, что всё это время могла бы иметь прекрасного друга. Всегда была перед моим носом. Оберегала меня от неприятностей. Моя Эдуардовна. Я не такая решительная как ты. Мне бы иметь такое чувство свободы, твою упертость. Ты мой спасительный круг в минуты отчаяния. Мой надежный друг. Мой янь. Я благодарна тебе за это.
Я рано стала матерью, думаю, что я была не готова к материнству. Но мой ребенок, для меня всё. Мой маятник в шторм, мое спасение в бурю, мой островок безмятежности и спокойствия. Она дарит мне силы вставать каждый день, и просто быть самой лучшей мамой на свете. Эта история будет банальной. Где, не получив любви и внимания от собственного мужа, я начала её искать в других местах, в других людях, чужих мне людях. И предвидя осуждения, хочу сказать Вам, что мне не стыдно. Не стыдно. Это не делает меня плохим человеком. Хотя возможно, когда я смотрю в глаза женатого мужчины, который изменяет своей жене проводя время наедине со мной, я испытываю отвращение к себе. Но лишь на долю секунды. Это ненужные переживания для меня. Да, я живой человек, я всё чувствую, я всё это понимаю. Знаете, человек должен жить, так чтобы чувствовать себя счастливым. Сегодня, сейчас, в эту самую чертову минуту. Жизнь может поменяться за долю секунды. Одно решение, одно лишь решение, одно слово сказанное невпопад и возможен крах. Но если получится можно восстать из пепла, и обрести умиротворение, обрести свободу, обрести счастье. Никто не знает когда прервется его жизнь, когда тело превратится в пыль. Меняйте жизнь! Бросьте нелюбимую работу, признайтесь в любви, совершайте безумства, начните делать то, что давно откладывали. Жизнь дана чтобы проживать её, а не существовать в мире своих собственных рамок. Жить именно сейчас, потому что слово “потом” не существует. Это слово глубокая бездна, из которой никто не выплывает. “Бермудский треугольник”, под названием “отложенная жизнь”. Где всё откладывается в полочку, на тот случай " когда я»," вот если я". Как чайный сервиз в серванте у бабушки. Не совершайте такую ошибку. Не живите как я. Любить, уважать и заботиться о себе, вот правильная установка на жизнь. Я хочу рассказать Вам историю, длинною в несколько лет. Это история о желаниях. О девушке, о женщине, о её взрослении и о ее знакомстве с тайными личностями своей души. Вы найдете в ней себя. Это история обо мне. Это история о Вас. И так, приступим, займите удобную позу, я обещаю, это будет интересно. Местами стыдно, но очень захватывающее чтиво.
