— Леночка, поздравляю, вы прошли многотриллионный кастинг и выиграли…
— Автомобиль! — пропело мое сонное подсознание голосом Якубовича, и я в попытке уснуть дальше укрылась одеялом с головой.
Узнаю, кто врубил радио с утра пораньше на полную, обеспечу страшную смерть. А еще голос у ведущего такой гнусавый… Жуть.
— И вы выиграли, — пафосно нагнетая обстановку, продолжал голос из радио, — уникальную возможность стать нашей шестьсот шестьдесят шестой участницей конкурса «Мисс Ведьма Мультивселенная».
Блин, какую только ересь по радио не услышишь, неужели кто-то в этом еще и участвует?
— Ма-а-ам, выруби этот ужас, спать мешает! — крикнула я, высовывая нос из-под одеяла.
— Леночка, тут нет вашей мамы. Просыпайтесь! Между прочим, с каждой минутой бездействия вы теряете баллы адекватности, которые непременно выставит наше жюри.
И тут до меня дошло. Этот голос был прямо надо мной и орал в ухо. Я рывком откинула одеяло и, осмотрев осоловелым взглядом окружающую обстановку, заорала.
Или заверещала, а может, запищала — в общем, заголосила что есть силы.
Вокруг творилось нечто невообразимое. Больше всего это напоминало фантасмагорическую съемочную площадку — сверху завис неизвестный прибор и, сверкая глазом-линзой, снимал мою голосящую морду крупным планом. Метрах в трех-четырех висели еще несколько таких же камер, при этом, управляемые невидимой рукой, они то подлетали ближе, то, наоборот, отлетали подальше, видимо, беря общий план. Со всех сторон были софиты, прожекторы — и все направлены на маленькую площадку, в центре которой стояла моя кровать.
— А нашим зрителям я напоминаю условия шоу, — продолжал обладатель гадкого голоса. — Конкурс «Мисс Ведьма Мультивселенная» проводится уже на протяжении шестьсот шестидесяти шести лет, и за это время его победительницами стали самые лучшие, красивые, достойнейшие ведьмы, как из физических, так и из астральных миров. Мы тщательно проводим отбор наших конкурсанток, и сегодня перед нами представительница Земли Солнечной — Леночка!
Твою ж мать, кажется, меня не только похитили, так вдобавок еще и ведьмой обозвали. Интересно, это секта фанатиков? Или просто программа «Розыгрыш»? Очень надеюсь, что все же второе…
— Наша сегодняшняя конкурсантка особенная, — продолжал тараторить ведущий. — В ее мире таких, как она, называют учителями. Выведите картинку на экран, пожалуйста, — попросил гнусавый дядечка.
Одна из стен засветилась и, подобно огромному телевизору, начала выдавать мои изображения. На первом фото мне было примерно года три — ем кашу, вся обляпалась, моська в манке, руки в варенье.
— Вы только посмотрите, каким милым ребенком она была! И уже в таком маленьком возрасте не боялась нанести себе на лицо магическое зелье, приготовленное матерью.
Блин, да они вообще офигели?! Ну да, мама не шеф-повар, но готовит вполне съедобно, а с бабушкиным вареньем так пальчики оближешь.
На экран выскочил следующий кадр: линейка в школе, стою с огромным букетом гладиолусов, по высоте он намного больше меня, а по весу вот-вот заставит мою тушку рухнуть.
— А сейчас вы видите в руках у Леночки страшные цветы-убийцы. Мало кто из опытных магов добровольно согласится просто подойти к поляне, на которой они растут, а наша героиня смело держит целую охапку и даже ослепительно улыбается. Продолжаем показ!
Экран послушно высветил фотку с моего первого свидания с мальчиком — встреча оказалась неудачной… Когда малец решил меня облапать, незамедлительно получил коленкой между ног. Собственно кадр моей эпичной победы сейчас и растянулся на весь экран.
— А этот момент просто без комментариев. Только самая сильная ведьма может устрашить мужчину пассами не только рук, но еще и ног. Теперь-то, дорогие телезрители, вы понимаете, почему из триллионов мы выбрали именно ее?
Не дожидаясь комментариев от загадочных зрителей, я решила высказать свое веское «нет».
— Да вы совсем офигели, что ли?! Вы куда меня притащили? Что это за место? И вообще, какая я вам ведьма, баб своих так называйте, а меня оскорблять не смейте!
Нет, ну а что вы хотели, работа у меня нервная, обстановка вокруг тоже к спокойствию не располагала. Хочу — матерюсь, хочу — стульями кидаюсь. И вообще, у меня ПМС.
— Леночка, успокойтесь, — поворачиваясь ко мне лицом, предпринял попытку завести диалог гнусавый ведущий. И лучше бы он этого не делал, ибо завизжала я с новой силой.
Если со спины мужчина выглядел вполне по-человечески, то с лица… Фильм «Хищник» смотрели? Вот примерно такая у него была морда.
Да, фэйс этого чудища оказался даже круче! Огромный лоб, два налитых кровью глаза и рот… четыре разлетающихся жвала, за которыми прячутся огромные клыки. Это вам не модный безобидный косплей от девочек-анимешниц. В общем, я верещала, пока над площадкой неожиданно не раздалось:
— Стоп-кадр! Ведущего сменить, она же сейчас в обморок грохнется.
«Хищник» приуныл.
— А мне тогда куда? — робко спросил он, мгновенно растеряв всю самоуверенность.
Ага, значит, эта тварюшка боится того, кто тут всем заправляет, — даже слово вякнуть не может.
— Будешь вести у астралок, они попривычнее к твоей внешности. Пригласите Колобковича, он с земным сектором миров лучше управляется.
