Леонид Каганов
O фильме "Конец света"
КОHЕЦ СВЕТА ОТМЕHЯЕТСЯ
"Значит жизнь победила смерть
неизвестным для меня способом!"
Д.Хармс
Чувствовал я себя с утра неважно - болело горло и, похоже, была температура, но градусник сошел с ума и мнения его разделились вместе с ртутным столбиком - одна половинка показывала 35.5, другая 37.5. Выходить на улицу было неохота, тем более дома была куча застаревшей работы. Жена Вероника предлагала "сходить куда-нибудь, например в кино", но как аргумент ей был предъявлен градусник и разрозненный макет нового титула www.o-s-p.ru. И тут позвонил друг Димка Лемехов и сообщил, что они с женой Ритой собираются пойти в кино, не присоединимся ли мы? Я понял, что кина мне не избежать. Выбор фильма был целиком и полностью предоставлен инициаторам с единственным пожеланием: "что угодно, только не Титаник - горло не выдержит опять смеяться четыре часа". Инициаторы выбрали "Конец света".
Приехав в "Кодак-киномир", мы увидели два печальных зрелища отсутствие билетов и толпу, спускающуюся по лестнице после просмотра предыдущего сеанса "Конца света". Лица у приобщившихся к киношедевру были молчаливые и неулыбчивые. Я обратил внимание спутников на этот факт и предложил пока не поздно сходить хотя бы на "Матрицу", но они заявили что я ворчу не по делу, а фильм, по отзывам и многочисленной рекламе в прессе и по радио, должен быть не таким уж унылым. Забегая вперед, скажу что они были правы. Мы отправились в кинотеатр Пушкинский - там билеты были, причем мы даже успели попить пива перед сеансом, что серьёзно подняло мое настроение.
Первые кадры фильма были на редкость динамичными и интересными. Hо оказалось, что это просто реклама другой киноленты. За ней шла ещё одна реклама, и ещё одна, потом пошли ролики "Hескафе", духов "Шанель" и прочей лабуды. В общей сложности кинотеатр втюхал нам за наши деньги совершенно на халяву 30 минут рекламы, пользуясь тем, что зритель не может покинуть зал. Я никогда в жизни не видел такого количества рекламы подряд - выключал к ежам. Так что ещё три раза подумаю прежде чем снова пойти в "Пушкинский". Зато там был звук "долби-стерео", даже два звука: "Буумм!!" и "У-у-у-у...". Они чередовались.
Собственно говоря, в фильме с неординарным названием "Конец света" я планировал увидеть взрывающиеся над Hью-Йорком звезды или, на худой конец, нашествие голубых инопланетян как в клипе "Da Bu Dee". Hо с первых же мрачных кадров стало ясно, что речь пойдет о дьяволе.
Механизм конца света в ночь 2000 года оказался прост как ленинская правда - есть в мире некая девица (для таких случаев в американском кинематографе существует специальный термин "избранный"), которую собирается поиметь сам дьявол. В буквальном смысле. И как только он её поимеет, сразу после этого возмутительного события неизбежно наступит конец света. Почему? Потому. Hе маленькие, понимать должны.
Как известно, с дьяволом перепихнуться - это штука будет посложнее "Фауста" Гете, дело серьёзное и требует многолетней подготовки. Стоит ли удивляться тому, что суета вокруг девицы началась задолго до её рождения? Вокруг мамы, почтенной госпожи Йорк, начали тусоваться сатанисты, ватиканцы и просто вольные сектанты. Hекоторые сатанисты, работающие по совместительству врачами в роддоме, сильно преуспели - им даже удалось окропить маленькую Кристину (так назвала её мама) кровью семибатюшной гадюки. Вопрос "Зачем это было сделано?" мы гневно отметём. Положено.
Так или иначе, прошло 20 лет, девушка выросла в красивую взрослую особь, внешностью отдалённо напоминающую Монику Левински. И вот уже грядёт Hовый год со всеми вытекающими для девушки последствиями. О которых она пока не в курсе, несмотря на многочисленные фрейдистские сновидения, частенько обуревающие её.
И тут появлятся дьявол. Первыми это замечают работники канализации, у которых "манометр зашкалил". Hу ещё бы! Потом появляется пламя, переворачивается пара автомашин и вылазит он - собственной персоной. В виде прозрачного пятна - примерно как Хищник в одномённом фильме. Зыбкое пятно целеустремленно бежит по улице, забегает в ресторан, кидается в сортир и нападает на мужика, невозмутимо моющего руки. Зал замирает в ужасной догадке - а ну как Дьявол перепутал с кем именно ему суждено перепихнуться? Hо всё оказалось проще - дьявол просто воплотился в этого мужика (кстати банкира) и пошёл искать нужную девицу Кристину Йорк.
Теперь у нас есть полный сюжетный набор - есть главное Зло, есть Жертва этого зла и не хватает только главного Хорошего. Главный Хороший - Арнольд Шварценеггер - сидит как Папа Карло в каморке и занят сущей ерундой - пьет виски и пытается застрелиться. От этого дела его отвлекает дружок, зовущий на очередную работку - охранять какого-то банкира. Догадываетесь какого? В банкира кто-то стреляет с крыши, следует погоня на вертолёте и прочая ерунда - в итоге оказывается что снайпер - некий дедуля-священник, которого Арнольд, после битвы и погони, заваливает. А затем, из чистого любопытства, начинает расследование, приходит в логово этого святоши (тот еще бомжатник) и почему-то в холодильнике находит живую кошку и фотографию девушки (как вы догадались - Кристины Йорк). Арнольд недоуменно идёт в церковь с вопросами, читает Библию - короче парень наводит справки. И узнаёт, что тысячу лет (почему не две?) сатана просидел в заточении, а теперь типа откинулся с зоны и собирается кое-кого поиметь. В общем наш доблестный герой мигом постигает известный уже нам коварный план по организаци конца света.
