Жила была девочка… Сама виновата!
Подражания
С. Есенин
У тебя глаза синие, синие
В обрамлении черных ресниц.
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
* * *
В. Маяковский
У тебя — метр на метр,
Словно витрина в магазине продовольственном.
Где найти километр?
Чтобы доставить тебе удовольствие??
* * *
Р. Рождественский
У тебя постель расстелена,
А ты почему-то рассеяна:
Шепчешь мне тихим шопотом:
"Не туда суешь… жопа там. "
* * *
И спереди нас рать
И сзади нас рать.
И битвою мать Россия спасена.
"Се Русь! " — вскричал Мамай
И с раной побежал в сарай.
21. 09. 1995 (Источник не известен)
Чем больше женщину мы больше,
Тем больше меньше она нам.
28. 09. 1995 (С лекций по программированию МГУ)
Передо мною белый стол,
На нем кристально чистый лист.
Ну на хрен я сюда пришел?
Какой я, к черту, программист?
12. 06. 1996 (Из МАИ)
Каждому лектору в жопу по вектору.
Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира.
* * *
Милая, чего ты нос повесила, Всегда с тобой нам весело и никогда всерьез.
Славная, ведь ты же знаешь главное: Твоя походка плавная и мой высокий рост.
Ах, толстая, иди поближе нежная, Тебя сейчас небрежно я и пылко обниму
Иди дурашка глупая, Мы оба тупы — ты и я, Мы оба глупы — ты и я, К чему нам философия?
* * *
Я был мальчишка глупенький и темноту любил, Еще любил я девочек и так то вот и жил.
Мы встретились с ней вечером, она была смела, Губами ли, руками ли, она меня взяла.
Растаял как конфета я, влюбился как дурак, Готов мою неспетую таскать я на руках.
Насилу дна дождался я и вот она пришла… ШИРОКАЯ И ПЛОСКАЯ КАК РЫБА КАМБАЛА.
Глаза как две смородины, а ротик словно щель, Ой мама моя Родина, ой где моя шинель.
С тех пор к чертям романтику, знакомлюсь только днем, А если выйдет вечером, то лишь под фонарем.
* * *
— В грузинской школе учитель спрашивает:
— Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в бану" по частам.
— Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба подлежащиые…
— Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.
— Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка — надлежащии, а пошли в бану — предлог…
— В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану — ето не предлог, ето место имения!
* * *
Объявление.
Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.
* * *
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
— Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
— Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
* * *
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке — хлопушка с сюрпризом!
* * *
Приходит мужик в консерваторию и говорит — хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано…
Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение пропердеть.
— Как? А Баха можешь??
— Да занефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?
— Конечно могу, покажите ноты…
Показали ноты — он и это исполнил…
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??
— Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть…
Посмотрел ноты,
— Нет, — говорит, — не могу… очень сложно… Там в двух местах усраться можно…
* * *
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…
* * *
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
— Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
— Пошел на…!
Мужчина:
— А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
— А лопаткой по морде?!!
* * *
Советские поезда — самые поездатые поезда в мире!
* * *
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо… На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…
Молодая:
— Ой, что это с ним?
Старая:
— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
* * *
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: "Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — Б О Р Я!!"
