Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1 - [2]

* * *

Идет чемпионат мирa по борьбе… B финал выходят японец и американец… Пеpед матчем тренеp американца заходит к подопечному и говорит:

— Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват — если попался, то тебе конец!!!

— Да ничего, я справлюсь…

Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться… Где-то минуты чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать… Сидит, значит, пьет, тут смотрит — по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал точно — Джон выиграл… Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом:

— Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!!

— Да понимаете, я уже сам и не надеялся… Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял… Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу — перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их…

— Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив pуку тренеpy на плечо):

— Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца…

* * *

(М): Жена, ты бы отадалась за $500 прохожему?

(Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!..

(М): А за $500 000?

(Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук — деньги немалые…

(M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему?

(Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет…

(М): А за $1 000 000?

(Д): Ну, понимаешь, лимон — деньги немалые…

(М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!

* * *

В церкви звонит телефон:

— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину.

— Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.

— Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

— Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню!

— Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться…

* * *

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С):

C: What do you want?

T: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт…

C: A girl?

T: Ай вонт…

C: A boy?

T: Ай вонт…

Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:

Т: Ай вонт совиет консул.

С: Ооо, it's possiblе. But very expensive…

* * *

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

— А! — крикнул он.

— А!..А!..А… — ответило эхо.

— Эхо! — позвал он.

— Echo is ON, — ответило эхо.

* * *

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: "Крибля…крабля…… все, б$я, спать, б$я…

* * *

Разговаривают 2 пьяных:…

— А ты.

— А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь…

— А он.

— А он, нет, говорит, все-равно выпью…

— А ты.

— А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь…

— А он.

— А че он, он выпил — козел…

* * *

В одном из медицинских техникумов идет занятие.

(У)читель: Сэгодня ми будем слушать как правильно ставить клизьму. Вахтанг, гавори.

(В) Бэрем клизьму…

(У) перебивает: Садись — два. Вано, гавори.

(В) Бэрем клизьму…

(У) Садись — два. Гоги.

(Г) Берем задницу, мажим вазилином…

(У) перебивает: Садись — пять.

(Г) Я еще нэ кончил!

(У) Зато я кончил!

* * *

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:

— Дарагой, пирожок с кем?

— Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"

* * *

Приехал русский на Украину, вышел прогуляться, значит, заблудился и остановку найти не может. Искал-искал бестолку. Видит, идет украинец. С богатым чубом и люлькой (украинский кальян, значит). Дай, думает, спрошу так, чтобы понял и по соплям не дал…

— Батько, a дэ тут э-э-э…останивка?

— ЗУПЫНКА за кутом, алэ ты москалык вжэ прыйихав!!!!!!!!

* * *

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему пожелать.

— Хочу, чтобы… Нет. Хочу… Нет… А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать.

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.

* * *

Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. "Ах, сдачи нет? вышел из себя мужик. — Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!"

* * *

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в метал и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смется:

— Красное на Черном…

Кинчев, сняв золотую цепь и повесив на грудь Гребенщикову:

— Золото на голубом…

* * *

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, — то я и не знаю, что делать.

* * *

Папа укладывает сына спать, сын просыпается:

— Папа, что там на стене?

— Сабля.

— Что Б#я?

— Спи Б#я!

* * *

В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака — уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную — прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку.