Когда папа возвращался с работы, за ним погналась собака. Папа бросился бежать, поскользнулся, упал на какие-то жалкие остатки сугроба и притворился мертвым. Собака подошла, понюхала и затрусила прочь.
Папа встал. Брюки были испачканы, пальто тоже с одного боку было испачкано. Но главное — испортилось настроение.
Носовым платком он смахнул ошметки коричневого снега. Платок стал мокрым и грязным, и засунуть его обратно в карман не представлялось возможным. Папа бросил платок в лужу и чтобы как-то себя успокоить, зашел в кафе. Там он немножко выпил, а потом стоял у окна, облокотившись о шаткий шестиугольный столик, и думал, что будь у него пистолет, он застрелил бы отвратительную собаку без капли жалости.
Этот день никак нельзя было назвать удачным. Утром в троллейбусе на папу напали две противные контролерши, потом порвался шнурок на левом ботинке, а пуговица от пальто, которую папа давно собирался пришить, а пока носил в кармане, куда-то подевалась. Возможно, все дело было в пятнице. Англичане считают пятницу несчастливым днем, а среду почему-то счастливым. Непонятно почему. Во всяком случае, эту пятницу назвать счастливой папа не мог.
Но самая большая неприятность была еще впереди. Вечером, когда папа, почесывая голову, вошел в комнату, вид у него был задумчивый и печальный. Он сказал неуверенно:
— По-моему, у меня педикулез.
— Что ты несешь! — сказала мама. — Перестань болтать ерунду!
— Да? — сказал папа. — Как хотите.
И ушел на кухню.
— Что такое педикулез? — спросила девочка.
— У тебя голова не чешется? — спросила мама.
— У меня от нервов чешется спина. А что такое педикулез?
— Вши! — сказала мама. — Которые заводятся в голове.
— Внутри?! — спросила девочка.
— Снаружи. Они заводятся в волосах.
— Они как червяки?
— Нет, — сказала мама, — это насекомые. Они ползают по голове и пьют кровь.
— Боже! — сказала девочка. — Они крупные?
— Крошечные. Поэтому от них трудно избавиться, — мама почесала голову и закричала:
— Все! Больше никаких вопросов!
Но тут снова вошел папа и сказал:
— Как хотите, но по-моему у меня педикулез.
Ужасно, но папа оказался прав. Мама была вне себя.
— Черт! — повторяла она. — Так невозможно жить! Разве так можно жить?
— Да, — соглашался папа, почесывая голову. — Только вывели тараканов и на тебе!
— Я вас убью обоих! — сказала мама. — Кто принес в дом эту гадость?
— Интересно, — сказал папа, — почему это непременно кто-то из нас?
— Ты считаешь, что эту гадость принесла я? Ты это хочешь сказать?
— Упаси Бог! — сказал папа. — Как ты могла подумать такое!
Удивительно, но у мамы педикулеза, кажется, не было. Она поменяла наволочку на своей подушке и прогнала папу с дивана. Папа надул пляжный матрас и улегся на полу в девочкиной комнате.
— Я лично не вижу в этом ничего страшного, — сказал он, ворочаясь. — Не понимаю, зачем обязательно устраивать такую панику? Когда я был маленьким, у меня сто раз были вши, и все как-то обходилось.
— А они не больно кусаются? — спросила девочка.
— Абсолютно ничего не чувствуешь. Просто немного чешется голова. Другое дело — тифозная вошь. Это по-настоящему опасно. Но они сейчас не водятся.
— Как это — тифозная вошь?
— Вошь, зараженная тифом — страшной болезнью. Она кусает человека, и человек умирает. Но сейчас нет тифа.
— А наши вши точно не тифозные?
— Думаю, нет, — сказал папа. — Иначе мы бы уже заметили. Знаешь, какой первый признак тифа? Расстройство желудка.
— Это как? — спросила девочка.
— Понос, — сказал папа. — Спокойной ночи.
Утром, перед уходом на работу мама сказала:
— Отправляйтесь в аптеку! Купите дустового мыла. И специальный шампунь. И на всякий случай раздобудьте керосина. Керосин — лучшее средство от вшей.
— Где я возьму керосин? — сказал папа. — Сейчас керосина никто не держит.
— Где хочешь! — сказала мама.
— А бензин не подойдет?
Мама подумала и сказала:
— Не найдешь керосина — бери бензин. Будем пробовать.
— Ага, — сказала девочка, — на нас!
— А на ком? — сказала мама. — У меня вшей нет!
— Попробуем на Котике! — предложила девочка.
Мама согласилась:
— У Котика блохи. Можете и его покеросинить.
Уже в дверях она по очереди осторожно их поцеловала и сказала:
— Чтобы к моему приходу никаких насекомых!
И ушла на работу.
В аптеке папа с девочкой долго спорили — кому спрашивать дустовое мыло. Бросили монету — выпало папе. Он долго мялся у прилавка, а когда, наконец, решился и спросил, то выяснилось, что дустового мыла нет, а есть только шампунь.
— Вы лучше достаньте керосину, — посоветовала продавщица.
Папа купил шампунь и на обратном пути одолжил у соседа бутылку бензина. Керосина, разумеется, ни у кого не нашлось.
Шампунь был в красивом флакончике с красной букашкой на этикетке.
— Какая прелесть! — сказала девочка. — А почему нарисован паук?
— Это вошь, — сказал папа.
— Симпатичная, — сказала девочка. — А как он пахнет?
— Как обыкновенный шампунь. Просто он полезный.
Папа отвинтил крышку и дал девочке понюхать.
— Фу! — сказала девочка. — Ну и вонища!
Папа тоже понюхал:
— Да, — сказал он, поморщившись, — пахнет не совсем как обыкновенный шампунь.
Пообедав, они намазали волосы шампунем, натянули на головы целлофановые пакеты и сели смотреть телевизор.
