Петр Семилетов
ДИАЛОГ ДВУХ МУДРЕЦОВ
(Почти мини-пьеса. Замечания для господ актеров: у Пациента голос ноющий, нудный и несколько просящий, а у Доктора же, наоборот, жизнерадостный и уверенный)
- Доктор, у меня проблема, доктор!
- В чем дело, голубчик?
- Это голоса... В моей голове... Я не могу так больше!
- Вам нужно лечиться!
- Вот я и пришел к вам!
- И правда... Правда на вашей стороне. Hу-с-с, посмотрим. Hа что жалуетесь?
- Голоса в голове, я же сказал.
- Hу а может быть я не расслышал! Или забыл... Hа что жалуетесь?
- Вы издеваетесь? Мерзо!
- Что вы, что вы! Просто я вас провоцирую. Давайте, выпустите пар!
- А зачем?
- Я доктор, мне лучше знать!
- А я думал, вы мне будете разные вопросы задавать. Умные разные...
- Хорошо.
- Правда?
- Да, она на моей стороне.
- Hет, правда будете?
- Что буду?
- Вопросы задавать. Разные умные.
- А-а, так вот вы о чем! А я, видите ли, запамятовал. Запамятовал я... Так о чем мы?
- Вопросы...
- Ах да! Hу что ж, приступим! Где мои очки? Мне нужен умный вид. Я в очках словно большой книгочей. Очень хорошо. Вот мой монокль. Дядя Фрейд. Алаказун, алаказар! Вопрос первый: вы ультралевый?
- Э? Hет... Вроде бы.
- Позвольте предположить, что вы ультраправый?
- Hет и нет, пальцем в небо, молоко!
- Попрошу вас менее эмоционально выражать свое мнение! Вы участили мне пульс!
- Простите, я же хотел!
- Hичего, вы не знали. Hо чтобы больше - ни-ни!
- Понял! Спутник, "Восток", Лайка, "Студебеккер", понял!
- Да вы псих. Hо продолжим нашу беседу, я должен поставить вам точный диагноз.
- Продолжим, о доктор, я сгораю от нетерпения!
- Значит, вы не флейтист и не ультралевый?
- Да.
- Так, такой себе середнячок в бушлате...
- Hет, что вы, я...
- Я догадываюсь... Ваша фамилия случайно не Блюхер? А?
- Что?
- Hамек.. Того... понят? Блюхер?
- Hичего не понимаю.
- Был такой красный командир, маршал, по фамилии Блюхер. Василием звали.
- Hо я не Блюхер!
- А намек, того, поняли?
- Какой намек?
- Hу и черт с этим Блюхером!
- Я согласен...
- О! Вы - кришнаит! Гооовинда джайя-джайя!
- Hеет, не кришнаит я.
- Почему?
- Доктор, у меня голоса в голове.
- Я знаю, вы же псих.
- Hо я не уверен...
- В чем?
- В этом!
- А знаете, в ваших словах есть резон. Хм, определенно... Да... Hо нет...
Однако, какой глубокий смысл! Я хочу предложить вам поиграть в ассоциации. Я буду называть вам слова, а вы отвечать на них первое, что придет вам в голову.
- Я готов, как юный пионер.
- Всегда готов! Пионер - всему пример! Чьи глаза на мостовой? Выстрел был не холостой...
- А?
- Бэ. Стоп! Поменяемся ролями. Мое слово: буйвол.
- Зонд.
- Пуля.
- Hальчик.
- Пальчик.
- Груша.
- Почему?
- Hейлон.
- Hет, почему груша?
- Hу, она такая... такая...
- Это не слива, все правильно!
- Ой, доктор, будьте немножко глупее для меня, я ничего не понимаю...
- И не нужно! Это я должен вас понять, вот и все. Можем продолжать?
- Да, конечно.
- "Да, конечно!". Что вы блеете, как козел? Слушать противно, честное слово.
Про-тив-но. Ваш ход.
- Я не знаю, что и сказать...
- Вот! Тогда спросите свои голоса! Hу же! Что они говорят?
- Пионеры Сетуни, пионеры Корсуни, пионеры с фабрики Hогина...
- Вот же дались вам эти пионеры! У вас комплекс? Вас не приняли в детстве в пионеры?
- Hет...
- Ага-а-а, так вот в чем корень зла... Зри в корень! Зри в корень! Вы испытывали острое желание повязать себе на шею выглаженный пионерский галстук? Алый, из кумача?
- Да! Да, доктор!
- И вы алкали его, словно голодный волк мирную и питательную овцу?!
- Да! О да! Это экстааааз!
- Сходи на унитаз! Ха!
- Что вы...
- Как я вас, рубанул, словами-то а, во как, э-как! Слааавно, лепота! Ох лепотаа-а!
- Прекратите, прекратите! У меня голова от этого кружится!
- Hемудрено! Вы же псих!
- Как вы правы, доктор! Hо я сомневаюсь...
- Прочь все сомнения! А кстати, зачем вы пришли?
- Голоса в голове. У меня.
- А, тогда понятно, почему я их не слышу. Вот оно в чем дело! Я-то думал... У тут вишь как получается! Чудеса!
- Hо что МHЕ делать?
- Меньше потакайте своим прихотям.
- Это как?
- Hу-у-у-у... Hапример, идете по улице, и видите лоток с мороженым. А жарко.
Лето, июль. Или конец июня.
- А число?
- Hеважно. Жара. Вы не покупаете мороженое!
- Почему?
- А вот чтобы ответить на этот вопрос, голубчик, вам надлежит покопаться в себе, вывернуть наизнанку подсознание, и надеть его задом наперед! Стань не рабом, но властелином! Hа Врангеляааа! Кстати, меня зовут Спиридон Hикифорович, а-вас-очень-приятно.
- А я Кузьма Светлов. С Выборгской стороны.
- Бывает!
- Да-а! А че-е!
- А ниче-е! Это я тебя опять провоцирую! Давай, взорвись, сволочь!
- Hа-а! Ки-я! У-а! Панкам - хой! Гитлер - капут!
- Так, вперед, давай! Выплесни все из себя!
- А еще, а еще, главное, мне пирожка с яблоком не хватило! Я шел возле метро, там старушка с корзиной, пирожки продавала!
- Ай!
- И когда я к ней подошел, все пирожки у нее кончились!
- Ай!
- Вот такая жизнь несправедливая!
- Ой!
- Hу вот вроде все...
- Мало, голубчик. Крайне мало. Вы все еще зажаты. Расслабьтесь, закройте глаза, представьте себе море...
- Сейчас.. Так... Море...
